Форум » АКТУАЛЬНАЯ ПОЛИТИКА - URGENT POLITICAL ISSUES » Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи. » Ответить
Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.
bne2: Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи. Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности. За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны. Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных? За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир. А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?
Ответов - 8
bne2: По данным опроса, проведенного "Левада-Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%. Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы. Папа, а почему когда Кудрин говорит он шатается из стороны в сторону? - По движущейся цели труднее попасть сынок... Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается? - Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается... В Сызрани начато строительство крупного завода, который будет производить все. Пуск нового завода вытеснит с российского рынка всех западных предпринимателей. Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату. Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе. Судья был так строг, что заодно с обвиняемым приказал расстрелять и адвоката! Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий. АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. "Магги - кипяток" Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка. Кризис нарастает... Из Кремля доносится тяжелый запах суверенной демократии... Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. - Я, вот, взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо. - Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. - А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова… Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц. Плохо стране быть сырьевым придатком. Если цена на нефть на мировом рынке растет, значит растет цена на бензин внутреннем рынке. В итоге - растут транспортные расходы, растут все цены. Если же цена на нефть на мировом рынке падает, значит - кризис, инфляция, цены на все в итоге тоже растут. При этом цена бензина все равно не падает... ... А теперь о выборах. По сообщению информационного агентства "Сегодня и Завтра", на поместном соборе с большим перевесом лидирует Единая Россия... Почему на архиерейский собор не пригласили Никиту Михалкова? Чтобы не было соблазна избрать его патриархом. Западные СМИ активно комментируют избрание нового патриарха РПЦ. Особенно подчеркивается, что факт не избрания на этот пост Путина, свидетельствует о резком падении его рейтинга в стране. Свобода слова в России достигла потрясающих масштабов. В газетах уже прямо пишут, что Путин - собака. Да-да, в одной газете так и написали: по майяйскому гороскопу Путин - Собака. Приходит Медведев к Путину и просит: - Василий Иванович, дай денег. А тот и отвечает: - Иди ты, Петька, нафиг. Самому мало. В стране кризис, в стране - коррупция? Нет, страна тут непричем. Кризис - в головах, коррупция - в верхах. В чем польза чиновничества? В том, что оно своими задницами стережет правительственные кресла от еще более наглых и еще более тупых людей. <<<Речь президента Медведева перед депутатами и министрами. - Коррупция - страшное зло! Настало время покончить с ней раз и навсегда! Депутаты и министры достают самурайские мечи для харакири... >>> И с криками "На хуй!" рубят Медведева в говно. "Мы не обрушиваем национальную валюту в один день", заявил премьер министр России в интервью в Блумбергом. "Подождите хотя бы полгода..." Ющенко признал договоренности по газу действующими. Путин поблагодарил его за это и вытащил паяльник. Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское. Выделение 800 млрд долларов администрацией Буша на стабилизацию американской экономики, россияне отметили понижением курса рубля до 32 руб за доллар, выделения 820 млрд долларов администрацией Обамы на стабилизацию американской экономики россияне боятся не пережить... Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит: - Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?! - Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать. Если говорят, что политик вышел из народа, то он из него действительно вышел. И ушел подальше от него. С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.
bne2: Пресс-служба Путина опровергает сообщение о секретном концерте группы Bjorn Again. Как выяснилось, это была акция прикрытия. 22 января 2009 года на озере Валдай двойники группы АББА дали частный концерт для двойников Владимира и Людмилы Путиных. У дублера ВВП на левой руке были Patek Philippe made in China. На дублерше ЛАП было кремовое платье от Couture из Череповца. Винтовки снайперов, охранявших фальшивых премьер министра c супругой, были заряжены холостыми патронами. За концерт группе Bjorn Again было заплачено 30 000 фальшивых долларов. Что поделаешь? Кризис. Обезьяна бежит по лесу и орет не своим голосом: -Кризис!!! Кризис!!! Навстречу Волк: - Чего орешь, как потерпевшая??? -Так кризис же!! -Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть мясо!!! .. и пошел... Обезьяна снова за свое: -Кризис!!! Кризис!!! Тут выходит Лиса: -Ну и чего орешь??? - Кризис же!!! - Я как ходила в мехах, так и буду ходить!!! Обезьяна села, задумалась... -А действительно, чего кричу?? Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить - Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк? - Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли. Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину.. Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать! Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее всего им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров. Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия... Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване. - Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики! Для поддержки населения в условиях кризиса с 1 января были повышены тарифы на электроэнергию, коммунальные платежи и проезд в общественном транспорте. Посадили зайца в тюрягу. Там волчары спрашивают - за что сидишь? Тот отвечает - за политику, песенки про евреев сочинял. Те говорят - ты гонишь, у нас отродясь за евреев никто не заступался. А заяц на своем стоит. Те просят, - ну спой чего-нибудь про евреев. Пожалуйста, - отвечает, и запел: "Пyтин - сволочь и кретин, тырит не краснея. Ходят слухи, что он сын старого еврея". Почему во всем мире цены падают, а в России растут?! - Ну должен же кто-то оплачивать разницу... - Владимир Владимирович, а правда ли, что у Вас в швейцарском банке четыреста миллиардов припрятано? - Ах ты сволочь! Так ты, значит, Россию не любишь! Быстро арестуйте этого террориста! ... А в век Кали-Юги будут страной править не кшатрии и не шудры даже - а чандалы, неприкасаемые... И собрание их будет зваться "Думой" и будут они по закону неприкосновенны.. Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды. На номер 6 от 10 февраля: На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику. Остальные 10% выразили удивление тому факту, что у нас есть правительство. Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства». - О, мудрейший из мудрейших! Ровно тридцать лет и три года назад я неопытным юнцом пришел к тебе, чтобы перенять все твои знания. За эти годы ты стал мне как отец. Ты передал мне все, что знал сам, открыл все тайны мироздания. Надеюсь, что я был твоим самым прилежным и любимым учеником. - Да, сын мой! Я открыл тебе все знания, известные мне. Дальше ты должен сам продолжить свой путь. Я уже дряхлею, и силы оставляют меня. Чувствую, что скоро Бог призовет меня к себе. И сегодня я хочу открыть тебе свой самый главный секрет. Мне доступны все знания, накопленные человечеством. Но существуют всего три тайны, которые мне так и не удалось постичь. Это русская душа, женская логика и система оценок состояния экономики России Вчера в доме Правительства РФ случилось ЧП: был обнаружен подозрительный бесхозный пакет. В связи с угрозой терракта было эвакуировано все здание. В результате обезвреживания находки саперами было выяснено, что это был всего лишь забытый кем-то Пакет Антикризисных Мер. Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Родину продаст! Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали. Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто! Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция... Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями: - Странная страна. Странные люди. - И в чем странность? - Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается! - Это как? - Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит: - “Одень шапку, нахуй, а то уши замерзнут”. - Странные результаты дает реформа школьного образования. - Почему? - Моя дочка уверена, что Бог есть. А зовут его - дедушка Ленин. Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени... Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. Российские учёные изобрели новый луноход. Теперь он может отбирать пробу грунта у американских луноходов.
bne2: Что надо сделать президенту Медведеву в первую очередь для борьбы с кризисом? - Поменять местами Путина и Ходорковского! Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти. Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции... ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта? Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ". Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили... Чем более крупными буквами пишется имя главы государства, тем сумрачнее его граждане. Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем. - Будет хуже в Америке? - Конечно, будет! - сказали оптимисты Кризисная арифметика Дважды два с поправкой на мировой кризис уже сегодня равняется восьми для цен и двум для зарплат. Хорошие вести пришли из маленького сибирского городка. По примеру наших китайских друзей местная власть начала каждую субботу расстреливать на стадионе пойманных за руку коррупционеров: медсестру больницы, преподавателя физкультуры, сержанта ГАИ и др. Присяжными на суде выступают местные жители – китайцы. В условиях удорожания всего и вся народу недостает только зрелищ. Узнал из новостей, что у ЦИКа есть святой покровитель - Николай Чудотворец. Получается: Народ проголосовал, ЦИК подсчитал, в результате - чудо. И крайний - св. Николай Чудотворец С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост. В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди. В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль. - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась... - А чего это я Ленина в Мавзолее не вижу?! - Так он в аренду сдал! В результате "титанического" труда электриков из ЖЕУ № 13, за 7 дней было установлено, что причиной отсутствия освещения в подъезде была перегоревшая лампочка. Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Принимальщик: - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. П.: - Нее! Вы нам не подходите! М.: - Почему? П.: - Будете сильно выделяться из коллектива! После заявления Путина, что доллар останется резервной валютой надолго, толпы россиян бросились к обменным пунктам продавать доллары. Встречаются как-то Медведев и Путин. - Дим, в стране все же появилась партия, оппозиционная нашему замечательному режиму! Медведев: - И кто же во главе? Тупость и бездарность, неспособная мыслить логически и даже мыслить вообще? - Каспаров
bne2: Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: - Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо. Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке. Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю стебался, я б на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак Заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
bne2: Кризисное …. В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят тоскливо друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая ж…па... Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет Бывший официант устроился на работу в МВД. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!! Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут. Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - За…ись тетрис. Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500.- Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. Что получится, если объединить мегафон, Мтс и билайн?)) Зеленая пчела с красными яйцами Ко вчерашней новости: Заседание правительства, Кудрин: - Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ! реплика из зала: - Но у МВФ нет денег. Кудрин: - А мы им дадим... Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!""Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!" Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия. Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ... называя из "наши украинские коллеги". По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ" ликеро-водочному заводу требуется грузчик без рта Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом. Власти Кпра, Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными Медведев просыпается утром и говорит жене: - Слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!.. Жена: - А что приснилось? Что Америка напала? - Если бы! Хуже! - Оранжевая зараза в России? - Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!.. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.. Тойота - управляй мечтой, Жигули- рули реальностью !!! В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
bne2: Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Вовочка поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Вова, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Вовочка. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Вовочка только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал?! - спрашивает учитель. Вовочка поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой член! - А это кто сказал?!! - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Вовочка. Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику.. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи%дуйте на работу....... Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор: - Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги... Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... Два трейдера мечтательно смотрят в окно. - Снег падает… - Да…Еще час подождем и будем брать. Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили. Необходимо принять закон, по которому все люди, говорящие о будущем с серьезным выражением лица, будут обязаны поменять деловой костюм на цыганскую шаль и остроконечную шляпу с полумесяцем и произносить заклинания над стеклянным шаром. Таким образом, не будет возникать никаких сомнений по поводу того, что на самом деле происходит, и насколько можно доверять прогнозам таких людей. Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая за рычаг запуска, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ" Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю.... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок – платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): – Что будем лечить? – Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию... В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В конце занятия: - Ну, дети, как молитвы заканчиваются? - Аминь! - Правильно. А что это значит? Встает продвинутый мальчик: - Ну, наверное, это что-то вроде «отправить сообщение». Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников В России приостановлена торговля героином. Как заявил В.Д.Миловидов торговля приостановлена до завтрашнего дня в связи с изменением цены более чем на 10% Ничего в России не делают так искренне и самозабвенно как две вещи: 1. любят сегодняшних и 2. ругают прошлых По просьбе налогоплательщиков первые бомбы в новой войне упадут на районные налоговые инспекции. ОБЪЯВЛЕНИЕ В связи с наступившим экономическим кризисом, свет в конце тоннеля будет выключен. С уважением, Бог. Срочно требуются отечественные телевизоры, холодильники, автомобили в японскую комнату смеха Дураков в России мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Молодые специалисты не умеют работать. А опытные умеют не работать
bne2: В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. - Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту! Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям штраф за нарушение паспортно-визового режима. Если доллары печатают в США - то почему их вывозят из России?! Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза. Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере! При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент... Новая народная примета! Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин! Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на озере Байкал. Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?» Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!..» Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой... На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ... Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились. Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами. 11 августа, утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
bne2: Купил Путин Медведеву машину, Медведев сел за руль и спрашивает: - Вова, а где руль? - Нах тебе руль, Дима, всё равно я рулить буду! Журналисты: - Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего? - Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего... Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом он всегда сидел на багажнике...
полная версия страницы