Форум » АКТУАЛЬНАЯ ПОЛИТИКА - URGENT POLITICAL ISSUES » Политические частушки и юмор » Ответить
Политические частушки и юмор
pe: Говорят, что Эдисон Был по паспорту масон. Если так, ебена мать, Будем лампочки ломать. Хорошо, что Ю.Гагарин Не еврей и не татарин, Не тунгус и не узбек А наш, советский человек. Ленин музыку играет, Сталин пляшет трепака. Развалили всю Расею Два "веселых" мудака Дядя Ваня, открой глазки, Нет ни мяса, ни колбаски, Яйца видим только в бане Между ног у дяди Вани. Если б весь народ собрать, Организовать умело, Можно солнце обоссать - Вот бы зашипело! Ох, огурчики мои, Помидорчики, Сталин Кирова пришил В коридорчике. Как в торгсине на витрине Есть и сыр и колбаса, А рабочий от досады Рвет на жопе волоса. Как во сталинском колхозе Зарезали мерина, Разделили все кишки, Поминали Ленина. А потом в колхозе этом Придушили кошку И кошатиной кормили Всех понемножку. Нет рубашки, нет портков, Я не беспокоюсь: Дал мне орден Маленков, Как-нибудь прикроюсь. При подсчете в сельсовете Не хватило два яйца. Прибежали в избу дети, Второпях зовут отца. Спутник, спутник, ты летаешь, Ты летаешь до небес. И навеки прославляешь Мать твою - КПСС. Я Титова полюбила И Гагарину дала, И такое впечатленье, Будто в космосе была. Как-то Брежнев и Подгорный Напились вдвоем "Отборной". Утром встали с пьяной рожей, Водку сделали дороже. Надоело жить в Рязани, Всюду грязь, говно и пыль. Милый, сделай обрезанье И поедем в Израиль. Не шуми, широко поле, Спелою пшеницею, Мы читаем всем колхозом Повесть Солженицына. Никому теперь не дам, Никакому хахарю, Только Мишке Горбачеву За кусочек сахару. Обижается народ: Мало партия дает. Наша партия не блядь, Чтобы каждому давать.
Ответов - 65
pe: - Что такое конституция? - Это такая книга с основными законами для Президента... Когда он идёт по нужде, то берёт её с собой, открывает на любой странице: "Ну-ка, какими законами мы ещё не подтирались?".
pe: - Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? - Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений...
pe: На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида. Лидер блока "ПОРА-ПРП" боксёр Виталий Кличко тоже отправляется в Москву. Выбивать для Украины газ... Из дзюдоиста... - Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?! - Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!
bne2: Брежнев выходит на трибуну и говорит: «О!» Через некоторое время повторяет: «О!», потом еще раз «О!» Выбегает испуганный помощник, шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад дальше!» *** Брежнева спрашивают про его отношение к наградам. Тот отвечает: «Некоторые злонамеренные журналисты утверждают, что я не отказываюсь от наград и подарков. Это неправда. Недавно аборигены племени мумба-юмба предложили мне во время визита в Африку кольцо в нос. Я отказался». Про социализм – Чем отличается феодализм от социализма? – При феодализме власть передается от отца к сыну, а при социализме – от деда к деду. *** – Что будет, если социализм построят в странах Сахары? – Через пять лет начнутся перебои с песком. Про Горбачева Пародия на фильм «Белое солнце пустыни». Горбачев и Рейган закопаны по горло в песке. Едет красноармеец Сухов, дает напиться из чайника Рейгану. Горбачев взмолился: «А мне?» Сухов суров: «Тебе – только после двух» (намек на запрет продажи алкогольных напитков до 14 часов в первые месяцы антиалкогольной кампании). Про Путина Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы. *** Олигарх пришел к Путину: – Владимир Владимирович. Завод вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех родственников. Отпустите за границу. – А посидеть на дорожку? *** Путин заглядывает в холодильник. Холодец дрожит и прячется за другими продуктами. Дурак, я за кетчупом, – говорит президент.
pe: Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ!
pe: В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чинов. У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства - необычная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. - А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится... Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина... И ни одной журналистки в розовой кофточке! Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.
bne3: Новая акция движения "Наши": придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
pe4: Человечество делится на две части: одни видели Ленина живым, а другие - в гробу. * * * Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он вспоминал: "Нас, заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, ма- ленькая радость: проходя мрачными коридорами на допросы, мы видели на стене транспарант: "Ленин - с нами! Тот же Б. Сичкин сказал такую фразу: "Историки утверждают, что Ленин родился в рубашке. Это неверно. Ленин родился в кепке." * * * В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка карта- вя, обращается к продавщице: - Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм... - Мы в разлив не продаем. - А мне не в Разлив, а в Шушенское. * * * Две матери разговаривают о своих детях. - Ты знаешь, мой стал как Пушкин: все пишет, пишет... Другая: - А мой - как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам... * * * - Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ни- ми делать? - Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим. * * * Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей. Его не пускают. - Я к Ленину! - Так он же давно умер! - Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас - он вечно живой. * * * - Владимир Ильич! По рублику? - Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так напился, что залез на броневик и такую хуйню наговорил... * * * В Манеже открылась художественная выставка к 100-летию со дня рожде- ния Ленина. Посетители задерживаются у картины "Ленин в Польше": шалаш, из шалаша торчат волосатые ноги, а возле шалаша сидит Крупская. Посети- тели спрашивают экскурсовода: "А чьи это ноги торчат из та паша?" Экс- курсовод объясняет, что это ноги Дзержинского. - А где же Ленин? - А Ленин в Польше. * * * В журнале "Мурзилка" в 70-м году были опубликованы такие замеча- тельные стихи: Это что за большевик Лезет там на броневик? Он простую кепку носит, Букву "р" не произносит, Очень добрый и простой. Догадайся, кто такой. * * * В бытность Михаила Сергеевича Горбачева Президентом страны к нему приходят и докладывают: - Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? - Ну конечно, с хорошей. - Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария Александровна Ульянова. Она, оказывается, еще жива. - Ну а какая же плохая новость? - Вы знаете, Михаил Сергеевич, она опять беременна. * * * Ленин Троцкому сказал: - Я вчера муки достал. Мне - кулич, тебе - маца. Ламца-дрица-а-ца-ца. Частушка начала 20-х гг. * * * ЛЕСБИЯНКИ Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский язык!" * * * "Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность". Виктория Токарева * * * ТЕКСТИЛЬНЫЙ ГОРОДОК Городок наш ничего. Населенье таково: Сексуальные меньшинства составляют большинство В. Владин ЛОГИКА, ДИАЛЕКТИКА, ФИЛОСОФИЯ Идут два алкаша. Один обращается к другому: - Вась, объясни мне внятно, что такое логика? - Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню? - Грязный. - Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика. - Ну а что такое диалектика? - Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один гряз- ный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и гряз- ный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диа- лектика. - Ну а что же такое тогда философия? - На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто? - А хуй его знает!.. - Вот это и есть философия! ЛОРЕН Софи - Не понимаю, - раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины, нахо- дите в этой Софи Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь? - Тебя, - отвечает муж. * * * - Какая разница между Лубянкой и Петровкой? - Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными. * * * Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в это время из ворот Лубянки выводят верблюда. - Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?! * * * Ведут старого еврея на Лубянку. - Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь? - Ты давай иди, жидовская морда, и молчи! - Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет... * * * Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому: - Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но по- чему-то нигде не написано слово "выход"... * * * МАВЗОЛЕЙ "В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзо- лея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы * * * Как сказал товарищ Сталин, Жить нам стало веселей. Меньше очереди стали, Жалко только - в Мавзолей. Частушка * * * Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзо- лей и злобно закричал им тоном древнего пророка: - Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь! * * * Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей, обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой стих: Взгляни-ка, князь, Какая мразь У стен кремлевских Улеглась! * * * 6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря! * * * Прах Дзержинского в стене Под Кремлем зарыли. Прах Менжинского в стене Под Кремлем зарыли. И невольно из родной Вспоминаешь были: "Две гитары за стеной Жалобно заныли..." Дон Аминадо
pe4: Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках. - Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу. - Тогда отдайте Мне власть. - Боюсь, что нагод не пойдет за вами. - Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами. ■ Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: - Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого, кого...". Кого надо, того и убили! ■ Обьявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина. - Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния? Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина. - Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг. Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина. ■ Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. - Кто чихнул? (молчание.) - Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.) - Кто чихнул? (молчание.) - Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.) - Кто чихнул? (молчание.) - Трэтий ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "Слава Великому Сталину!") - Кто чихнул? - Я, я! Я чихнул! (рыдания.) - Будьти здаровы, таварищ! ■ Пушкин на приеме у Сталина. - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин? - Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку: - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра! - Што ешо у вас, таварищ Пушкин? - Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку: - Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел! ■ На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском: - Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился ! - ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО! ■ - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам ДВА Сынавских? ■ В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин. - Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять. - За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели) - А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков. ■ У Черчилля спросили: - Чем Сталин отличается от Гитлера? - Усами. ■ Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: - Нэт. - Нэт. - Нэт. - Нэт. - Да. - Нэт. - Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: - Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем? - А это он меня спросил хорошо ли я его слышу. ■ Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. - Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин. - Нет, товарищ Сталин. - А со структурой и вооружением германской армии? - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. - Нашел время отсиживаться. ■ Сталин звонит по телефону Туполеву: - Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик. - Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать! - А вы злопамятный! Сами виноваты. - А что я мог сделать? Это бы ваш приказ. - Нужно было пожаловаться на меня в ЦК! ■ В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? ■ Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику: - Видишь, автомобиль едет? - Вижу. - А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет? - Вижу. - А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает: - Видите, нищий идёт? - Видим. - А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут? - Видим. - А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним. ■ Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают: - Что вы ему сказали, что он так испугался? - Сказал: "Не уйдёшь, в колхоз пошлю." ■ Старуха пришла в милицию: - Заберите моего старика. - А за что? - Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно. - Ах, вот ты какая! Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию: - У меня старуха пропала. - Мы её арестовали. - За что? Пересказали ему её слова. - Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио! Арестовали и старика. ■ Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране. ■ На могилу Сталина положили венок: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных". ■ Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин. ■ - Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову - бюстом товарища Сталина. Голос из зала: - Так ей, сволочи, и надо. ■ У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: - У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. - Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал! ■ Человек кричит на Красной площади: - Долой тирана! Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб: - Кого ты имел и виду? - Гитлера, конечно... А потом рассерженно: - А ты, Лаврентий Павлович, кого? ■ - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку. ■ У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: "Лаврентий, нашлась трубка!" - Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку. - За исключением одного?! Продолжай расследование. ■ Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу "Рабочий и колхозница", в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней - Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку. ■ В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров: - Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь. Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате. - Будет вам квартира, - сказал Сталин. Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом. - Будет вам дача, - пообещал Сталин. Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи. - Будет вам машина, - ответил Сталин. Александров замялся: у него слишком большая просьба. - Говорите, не стесняйтесь. - Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом. - Будет вам книга с автографом. Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге. ■ Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова. - Убрать! - буркнул Сталин. Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли. ■ Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах... ■ Пришел к Сталину академик Капица и говорит: "Арестован физик Ландау, а он мне нужен". Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: "Ландау арестован как шпион". Сталин пожимает плечами. Капица говорит: "Но он мне нужен". Берия отвечает: "Ландау признался в диверсионной деятельности". Сталин разводит руками. Капица не отступается: "Ландау мне нужен". Берия говорит: "Уже состоялся суд и признал Ландау виновным". Сталин теряет терпение: "Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен - дай!" ■ Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок. - Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"? - Нет, товарищ Сталин. Еще не успел. - Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел. Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью. ■ Глубокая ночь. Сталин снимает трубку: - Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься? - Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я... - Нет, ничего, спи спокойно! Набирает номер Микояна: - Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло? - Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть. - А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар! Сталин звонит Берия: - Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками? - Нет, не очень... Так, иногда... - Ну, ничего, ничего, спи спокойно! Сталин кладет трубку. ■ В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать? ■ Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький. - Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели. - Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте! ■ Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? - Виясню. Звонок Сталина Штирлицу: - Штирлиц, ви брали у Гитлера из сейфа сэкрэтние дакументи? - Так точно, товарищ Сталин. - Так палажите на мэсто, люди валнуются. ■ Папа, кто такой Сталин? - Наш вождь. - А я думал, что вожди бывают только у дикарей. ■ - Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер. - А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего. ■ - Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем. ■ Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять. ■ Надпись на мавзолее: 'Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства'. ■ Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным. ■ Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине! ■ Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду! ■ - Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! - Какую ликвидацию? - Ликвидацию безграмотности! - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! - Подпишите, пожалуйста, приказ! - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный! ■ По радио передают экстренное сообщение: 'Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...'
pe4: Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу: - Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы повесить человек 200-300... - Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать? Ленин диктует декреты: - Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить! - А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич? - Ну... то же что-нибудь придумаем. Выстрел "Авроры". Ильич залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... - Геволюции не будет! - Аааа! Почему? - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! - Аааа! А где Джержинский? - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался! 1917 год. Ленин: - Товаищ солдат! - Я не солдат - я матрос... - Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня? - Нет... - Немедленно спать!!! Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети: - Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича? - Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно. Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. Съезд партии большевиков. Депутат: - Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин: - Да не завещал я! Ручку расписывал! У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова... Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит: - А давайте отведем ее к Ильичу... Услышала корова знакомое имя и отелилась. Приходят ходоки к Ленину и говорят:"Вот Владимир Ильич,дескать совсем стало трудно на селе,уже сено с крыш снимаем и едим-скоро замычим как коровы" - Ну это вы уж батенька загнули.Вот мы вчера с Троцким боченок меда на двоих уговорили,так я же не жужжу! - Эй, Левша! - Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер! - Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит! Товарищ Ленин, к вам ходоки! -Ходоки!! Это замечательно!!! Всех расстрелять, но сначала накормить и напоить горячим чаем!! Владимир Ильич, состав пришел! - Хмммм... И с чем же, батенька, состав? - C колбасой, Владимир Ильич! - Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. - Три месяца, Владимир Ильич! - Детям, детям, детям!!! Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню! - Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак... Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя. Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов? - Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше... Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете? - Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович! 25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной - воскгесенье! В ответ - бурные аплодисменты. - Hу, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками <Ура!> и бурей оваций. - А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотгю я на вас, товагищи, - ни хгена вы габотать не хотите! Ленин говорил: - В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает Л.: Э, газмазня. А говогили, что железный! Hет, смотгите, побежал, побежал. - Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Hо мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!! Ленин звонит Дзержинскому: - Феикс Эдмундович! Вчега какой-то козел кгоссовки у меня стыгил! "Hеужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?! Ильич и Hадежда Константиновна на встрече с пионерами. Вопрос: Владимир Ильич, а почему у Вас нет детей? Ленин (смущенно): Hе стОит, гебята... Hадежда (назидательно): Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь. Ленин звонит Дзержинскому: - Феикс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а мое надувное бгевноспи%$@ли! - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк? - Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок? - Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как. - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища! - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек? - Канэшно, Владимир Ильич! - Скажите, батенька, а десять тысяч человек гастгелять смогли бы? - Канэшно, Владимир Ильич! - Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? (Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. - Канэшно, Владимир Ильич! - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим! - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Hет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем! - Hаденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг. - Hаденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Hет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают! Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР. - куда вы, Владимир Ильич? - в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала! Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка". Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: - дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился. частушка: Это что за большевик лезет к нам на броневик? Кепку с пуговкую носит, букву "р" не произносит, с кверху поднятой рукой, догадайся, кто такой! - какие существуют пасхи? - еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал. - никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь- ные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника: - вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "беритесь за бревно товарищи!" шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел... Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог. Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается: - Ну так я себе коммунизм и представлял... К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов. Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит: "Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!... Ку-Ку!!!..." Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает: - Чего ты плачешь, девочка? - Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. - Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин. - А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки... Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ. Заходит Феликс Эдмундович: - Владимир Ильич, к вам ходоки... - Откуда, Феликс Эдмундович? - Кажется, из-под Саратова. - К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели... Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике. - Тук-тук! Троцкий, открывай! - Отвали! - Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!! - Заткнись! - Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!! - Пошел ты... - Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру! Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Горячий был день! - Да, погорячились... Что дала Октябрьская революция простому народу? - Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа - с черного. Вопрос на "чистке": - Были ли колебания при проведении генеральной линии партии? Ответ: - Колебался вместе с линией. Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
pe6: Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара... - И вас наградили? - А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок! 2012 год. Путин всё ещё у власти. Лукашенко проигрывает выборы в Белоруссии... Санэпиднадзор РФ обнаруживает в белорусской картошке пестициды и свинец.
murka: http://stroler.livejournal.com/204555.html Песня не из кинофильма «Путь к причалу» У президента рука одна Шарит всегда наган. Так и живём : за войной - война, А за «Норд Ост» - Беслан. А для народных, простите, нужд – Их президент не чужд - Всем каналам забить экран Подвигами спецслужб!. «Фас!» из Кремля . Роют там и тут, Хоть что-то чтоб наскрести: Такие «бабки» в карман плывут! – Да «ЮКОС» на их пути. "Надо чтоб Генпрокурор помог «ЮКОС» «сбайкалить» нам, Всех хозяев его – в острог, Трубы – силовикам ! Нету улик?! – так придумать их ! ТВ их - разрисовать! Вас, чекистов, чего – учить? Вышинские, вашу мать…" Знают Женева, Лондон, Мадрид, Мир оценил уж весь Прокуроров российских вид, Их «доказательств» вес. А мы? Можем жить мы когда-нибудь В стране, где закон – Закон? Где демократия - жизни суть, А не – «царю» поклон? Жить без «шпионов», «убийц», «воров»,. А подлинных - в миг ловить, Жить не поисками врагов, Людей уважая , жить… К этому вот бы причалу путь – Да кто к нему поведёт? Не те, кто может лишь обмануть, Унизить, надуть народ… Вслед за «басманным» - «мещанский» "суд", Вновь - «липа», как ни крути, Ложь повсюду. И люди ждут: Путин должен уйти.
pe6: Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает! Брежнев после вручения ему очередной звезды: - Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос! Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут: - Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: - Шайбу, пожалуйста. Из динамика: - Го-о-ол! Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне. Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя. Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон - Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич - Вы что меня не помните? Я - Карлсон. - А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню. Брежнев смотрится в зеркало: - Я стар... я очень стар... я суперстар... Товарищ Брежнев!.. - К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич! Какая у Брежнева партийная кличка? - Бровеносец в потемках. Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки". Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже! Леонид Ильич, здравствуйте! - Кто это? - Это я, Рокфеллер. - Кто-кто? - Рокфеллер! - А, не узнал! Богатым будешь! Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос. Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. - Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего! - А в дороге кормить никто не обещал. Никсон спрашивает Брежнева: - Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны? - Все везем в Москву, а оттуда сами развозят. Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там? Брежнев спрашивает Суслова: - Ты "Малую землю" читал? - Да, читал, два раза. Очень понравилось. - Надо и мне почитать.
pe6: Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич. Спрашивает Путина Сталин: - Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Чтo мне делать? Сталин, не задумываясь, oтвечает: - Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в гoлубoй цвет. - Нo пoчему именнo в гoлубoй? - Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет тoлькo пo втoрoму вoпрoсу!
pe6: Парламент назначил В.В.Путина пожизненным президентом России, на что Владимир Владимирович заявил что такой холуйский парламент ему не нужен и в тот же день распустил его. PS ---== П У Т И Н А -- В Ц А Р И ==---
pe6: В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда. В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"... На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица. И срубил Иванушка Змею Горынычу голову. И взмолился о пощаде Змей Горыныч. Сжалился над ним Иванушка. Улетел Змей Горыныч. И стал он символом нашим, гербом Российским...
pe6: Обыватель в тапочках с рюмкой водки и селедочкой включает телевизор. Показывают Брежнева. Обыватель откладывает рюмку, переключает на другую программу - там тоже Брежнев. Переключает на третью - и там Брежнев. Переключает на четвертую - с экрана на него смотрит полковник КГБ и строго говорит: "Ну что, допереключался?!"
pe6: А почему закрыт центральный бассейн? - В нем фотопортрет Леонида Ильича проявляют... - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет? - Первый был подключен к батарейке, а второй - к сети. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов. Брежнев в Средней Азии. - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся. - Алейкум салям! - отвечает заучивший ответ вождь. - Салям алейкум! - Алейкум салям! - Архипелаг ГУЛАГ! - кричит подскочивший диссидент. - ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Леонид Ильич. Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора - Леонардо. - Товарищ Брежнев!.. - К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич... В Одессе. - Вы слышали, Брежнев умер? - Правда? Лично?
pe6: Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
pe6: В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии. Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
pe6: Ничто так не влияет на волеизьявление и свободу выбора граждан, как неработающий туалет на избирательном участке.
pe6: Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день его вызывают в контору: - Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать: - Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил... На другой день опять вызов в контору: - Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...
pe6: через 6 дней должен упасть астероид который может истребить все живое на Земле Комиссия ООН решила выяснить не нужно ли кому-то помочь В Швейцарии роют убежища в скалах В Америке бешеные торги - одни акции падают, другие растут Во Франции все ушли в личную жизнь В СССР делегацию даже не встретили По улицам снуют невыспавшиеся люди с огромной скоростью В конце-концов одного отловили: В ЧЕМ ДЕЛО? Пятилетку в пять дней выполняем!
pe6: - Какую поэзию любит Андропов? - Пушкина за его слова: 'Души прекрасные порывы!' - Какую музыку любит Андропов? - Камерную. Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки! - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский. Диктор советского телевидения оговорился: 'Поздравляю с новым 1937 годом!' В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС. Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР - КГБ (коммунистическое государство будущего). Новая единица времени: 1 андроп - 10 лет. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать! - За что борется Андропов? - За мир и госбезопасность во всем мире! - Вы слышали? Андропов сломал руку! - Кому? - Юрий Владимирович, к вам польский посол. - Введите. В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет? - Первый был подключен к батарее, а второй к сети. - Доживет ли Андропов до 1984 года? - Частично. Есть ли у нас культ личности Андропова? - Культ есть, а личности нет.
pe6: Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы. Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - У нас не служба времени, - отвечают ему. - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы! В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. - Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго! - Правда ли, что Дзержинский любил детей? - Правда. Он ненавидел только их родителей. Маршал принимает парад: - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте-здравствуйте... Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел! Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает! На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович? Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений! Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле! - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! - И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..." - Есть ли в СССР оппозиционеры? - Если бы они были, их бы уже не было! Старый еврей: - Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен! - Что такое демократический централизм? - Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против". - Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома. Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале". Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал. - Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? - Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения! - Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь! - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести! Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?! Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать с кем пить! Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный! - Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно! В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте! Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали? Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать! Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить! - Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником? - Нет. Какая? - На спутнике собачья жизнь уже кончилась! - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? - Нет. Какая? - Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку. - А какая разница между мной и вами? - Ну, какая? - А никакой! - и тоже показывает книжечку. - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я уже сидел! - Солнышко село! - За что? Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит". - Знаешь, выпустили Майн Рида. - Да, теперь многих выпускают. - Какое самое высокое здание в мире? - Лубянка. Оттуда Сибирь видна! Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает! - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой... - Рабинович, почему вы не подаете на выезд? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять! - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?" - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть? 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье! К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? - Воробей на крыше ГПУ. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия": - Теперь здесь, наверное, Госстрах? - Нет, теперь здесь госужас! Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: - Контрольное захоронение! На заводе а/я 578544 раздался звонок: - Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН? - Да!!! Что надо? - Марусю позовите. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту. - Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами? - Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на Родину! В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать! Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. - Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон. - У меня семья, дети! Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают. В тюремной камере: - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали! - Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать можно! Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить". - Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? - Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. - Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политический! Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла! На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно! США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: - Взлетит! - Не взлетит! - Взлетит! - Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. - Как ты догадалась!!! - Служу Советскому Союзу! В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый... В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: - Алло, это Наум Яковлевич? - Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали. - Я куда я попал? - Вы попали в Комитет государственной безопасности. - В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь... В КГБ привезли арестованного: - Не наш человек. Определенно контрик! - А что он говорил? - Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!.. Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?" - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?" При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался! Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин. В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как вы успеваете? - спрашивает сосед. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот. Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал! В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона. В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще! Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. - Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон. - У меня семья, дети! В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант: - Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал: - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь. Летит генерал КГБ на самолете над непроходимыми джунглями Южной Америки. Самолет ломается, но летчикам удается его посадить. Как только пассажиры вылезают наружу, их окружает агрессивная толпа голых дикарей с копьями, стрелами, луками, дубинами. Пассажиры в ужасе, однако к ним подходит вождь (весь в раскраске, браслетах, амулетах, перьях) и на чистом английском говорит, что мол не волнуйтесь, никто вас не тронет, мои люди доведут вас до дороги, там сядете в автобус, правда кроме этого - и показывает пальцем на генерала. Его мы сварим и съедим. Генерал (изумленно) "Но почему?" Вождь уже на русском: "Никогда, товарищ генерал, не прощу Вам моего распределения!"
pe6: Где готовят в депутаты Вероника ТИХОНЬКО Об этом учебном заведении слухи ходят давно, однако только «Красная бурда» рассказывает о нем приятную правду! … По утрам черный школьный автобус «Мерседес» забирает учащихся из дома и с мигалками и сиренами везет на занятия в ПТУ при Госдуме Российской Федерации. Следом подъезжает и второй автобус — тот, что привез иногородних учащихся. Иногородние живут в общежитии по 3-4 человека на 6-8 комнат. Как говорится, не в тесноте и не в обиде. Конкурс в училище высокий. Оно и понятно: учащиеся, окончившие ПТУ с отличием, имеют право стать депутатами, минуя утомительную процедуру выборов. Тем не менее, пришлось ввести дополнительные специальности: — ремонт и восстановление неприкосновенности; — регулировка законов; — ремонт машин для голосования; — «жучки», «паучки» и подслушивающая техника. Оборудование в училище — наиновейшее. Так, мегафонный кабинет помогает учащимся освоить технику работы с мегафоном и потом уверенно крыть на митингах антинародный режим. А в остальном — это обычное учебное заведение, и предметы здесь почти те же, что и везде. Отличия — минимальные. Скажем, на уроках рисования депутята подрисовывают усики, фингалы и бородки к портретам известных политиков. На уроки физкультуры все ходят в одинаковых галстуках и спортивных пиджаках. На этих занятиях будущие депутаты ежедневно отрабатывают толчки локтями и преодолевают 5-процентные барьеры. Раз в месяц обязательно сдают зачет по подковерной борьбе. Рядом есть новейший тренажерный зал. Там будущие депутаты поднимают тяжелые вопросы, тянут резину, взваливают на плечи неподъемное бремя власти, ворочают огромными суммами… Карточки для голосования будущие депутаты делают сами на уроках труда. Здесь же учатся ими правильно пользоваться. Известно, что одна из самых распространенных ошибок у необразованных депутатов состоит в том, что они пытаются свою кредитную карту в устройство для голосования и получить деньги. Учителя объясняют, что деньги депутаты обычно получают не во время голосования, а до него или после. А вот французский язык здесь идет экстерном. За один академический час будущие депутаты заучивают наизусть фразу: «Мсье, же не манж па сис жур…» Не забывают здесь и про трудовое воспитание. Правда, если обычных ПТУ-шников по осени гоняют на картошку или на морковку, то наших депутят возят на пивоваренный завод, на пункты переработки вторичной красной икры, на ананасы и шампанское. К примеру, в этом году учащиеся ездили в совхоз «Шашлык Ильича», на барбеки и шашлыкю. * * * Сейчас идет урок литературы. Депутята пишут сочинения. Темы выбраны из разряда политической фантастики — «Как я пил с Касьяновым», «Решения президента в свете моих последних указаний», «Пятое чтение журнала «Плейбой»» и т. д. Фантазии на эту тему хорошо развивают уверенность в себе. Оценки за сочинения, как и результаты какой-нибудь контрольной учащиеся могут торпедировать при голосовании по результатам контрольной. Группа обучающихся также может выразить импичмент преподавателю. Это в порядке вещей. Ненадолго заходим в туалет. Здесь царит неистребимый дух демократии и хлорки. Кабинки здесь прозрачные, не запираются, корзинки для использованных бумаг — с тонкими прорезями. В фойе мужского туалета установлен фонтан Жириновского с подзвучкой и подплёвкой. Из фонтана брызжет, конечно же, яблочный сок. На стене — большой плакат: «Туалет — пример нужд и чайний народных!» * * * В перемену студенты дружной толпой высыпают на улицу, на перекур, чтобы затянуться кубинской сигарой или кальяном. Отдельной группкой жмутся к стене будущие депутаты-аграрии, смоля свои самокрутки. Мы тоже выходим вслед за ДПТУшниками. Рядом с училищем выстроен полигон точь-в-точь повторяющий размеры и убранство Государственной Думы, в котором у депутят проходят практические занятия. Напротив полигона маячат фанерные муляжи проституток. Словом, все как в жизни! * * * Дисциплина в училище жесткая: есть кворум — сиди, работай. Нет кворума — гуляй, Вася. И ведь гуляют, а что делать? А вот если кто-то из учащихся орет, плещет водой и дерется, то его не наказывают, а создают комиссию по этике и все. Да, будущий депутат должен уметь себя вести. Так, всем учащимся терпеливо объясняют, что Госдума — хоть и дом родной, но ходить по ней в трико и тапках со сковородками картошки все же не стоит. Депутат также должен знать, как отвратительно похмеляться одеколоном, предварительно напившись стеклоочистителя. А ведь для малоимущих слоев населения — это будни… В комнате психологической разгрузки депутята могут делать всё что заблагорассудится — могут даже порвать какой-нибудь ненавистный законопроект. Для релаксации можно включать записи голосов птиц, бурные аплодисменты, шуршание денег… * * * Многое должен знать и уметь будущий депутат. Но ведь и задача у него благородная. Ведь они, народные избранники, стараются не для себя. Они принимают законы, по которым жить нам, остальным россиянам! © 2004 «Красная бурда» Эти и другие материалы на RedBurda.ru
pe6: Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.
pe6: Приехал чукча в Москву Зазевался разглядывая рекламу и получил черепномозговую травму Оперирует его хирург и видит, что всего две извилины и обе параллельно Подумал и положил их крест-накрест Через неделю приходит в палату Чукча жив, здоров, веселый На нем свастика и каждые 5 минут кричит: CЛАВА РОССИИ!
pe6: Михаил Жванецкий Если бы я был… В конце каждой улицы поставить турникеты. Конечно, можно ходить и так, и на здоровье, но это бесшабашность — куда хочу, туда и хожу. В конце каждой улицы поставить турникеты. Да просто так. Пусть пока пропускают. Не надо пугаться. Только треском дают знать. И дежурные в повязках. Пусть стоят и пока пропускают. Уже само их присутствие, сам взгляд… Идешь на них — лицо горит, после них — спина горит. И они ничего не спрашивают… пока. В этом весь эффект. И уже дисциплинирует. В любой момент можно перекрыть. Специальные команды имеют доступ к любому дому, и так далее. По контуру площадей — по проходной. Вдоль забора идет человек, руками — об забор. Ну, допустим, три, четыре перебирания по забору — и в проходную, где его никто не задерживает, хотя дежурные, конечно, стоят. Красочка особая на заборе, ну, там, отпечатки и так далее. Да боже мой, никто с забора снимать не будет — бояться нечего. Но в случае ЧеПе… отпечатки на заборе, и куда ты денешься? А пока пусть проходят и без документов. Хотя при себе иметь, и это обязательно на случай проверки, сверки, ЧеПе. То есть, когда идешь на дежурного, уже хочется предъявить что-нибудь. Пройдешь без предъявления — только мучиться будешь. Со временем стесняться проверок никто не будет Позор будет непроверенным ходить. Тем более — появляться неожиданно и где попало, как сейчас. Или кричать: «Мой дом — моя крепость» — от внутренней распущенности. Но в коридорах дежурных ставить не надо. Пока. Начинать, конечно, с выхода из дома. Короткая беседа: «Куда, когда, зачем сумочка? Ну а если там дома никого, тогда куда?» И так далее. Ну, тут же, сразу, у дверей, чтоб потом не беспокоить. И ключик — на доску. Да, ключик — на доску. То есть чтоб человек, гражданин не чувствовал себя окончательно брошенным на произвол. Разъяснить, что приятнее идти или лежать в ванной, когда знаешь, что ты не один. Что бы ты не делал, где бы ты ни был, ну, то есть буквально — голая степь, а ты не один, и при любом звонке тебе нечего опасаться — подымаются все. При любом крике: «Ау, люди!» — из-под земли выскакивает общественник: «Туалет за углом» и так далее. Ну, это уже ЧеПе, а гулять надо все-таки вчетвером, впятером. А если в гости — не забыть направление. Это тоже обязательно. От своего дома оформляется местная командировка в гости: убыл, прибыл, убыл. Ну, конечно, дать диапазон, чтоб человек чувствовал себя свободно. Хозяин буквально чем-нибудь отмечает. Ну буквально, ну чем-нибудь буквально. Ну, да той же печатью, господи. Но ставить время с запасом, чтоб гость неторопливо собирался. Контроль личных сумок — даже и не надо в каждом доме, только в узловых пунктах: подземный переход, вокзал, базар. Для чего? Чтоб примерно питались все одинаково. Это что даст? Одинаковые заболевания для врачей, одинаковый рост, вес для пошивочных мастерских и, конечно, поменьше незнакомых слов, поменьше. Употреблять буквально те слова, что уже употребляются. Чтоб не беспокоить новым словом. И для красоты через каждые два слова вставлять «отлично», «хорошо» и так далее. Ну, например: «Хорошо вышел из дому, прекрасно доехал, отлично себя чувствую, одолжи рубль…» — и так далее. Начинать разговор так: «Говорит номер такой-то». Да, для удобства вместо фамилии — телефонные номера. Имена можно оставить. Это и для учета легче и запоминается. Допустим: «Привет Григорию 256-32-48 от Ивана 3-38-42». Пятизначник. Уже ясно, из какого города, и не надо ломать голову над тем, кто кому внезапно, подчеркиваю — внезапно, передал привет. Со временем, я думаю, надо будет брать разрешение на привет, но очень простое. Я даже думаю, устное. С перепиской тоже упростить: все письма писать такими печатными буквами, как вот эти индексы на конверте. Вначале, конечно, непривычно, выводить долго, но настолько облегчается работа почты… И в таком состоянии много не напишешь. И, конечно, вместо автоматических телефонных станций я б восстановил старые, с наушниками и ручным втыканием в гнезда. Вот подумайте — много людей освободится. Причем для упрощения и удобства с выходящими из дому беседует уличный контроль. Дальше — контроль проспектов, потом — площадей. С теми, кто из города, работает высококлассный междугородный контроль. Ну а, не дай бог, при выходе из государства — вовсю трудится наша гордость, элита — общевыходной дроссельный контроль под условным названием «Безвыходный». У них и права, и техника, и максимум убедительности, чтоб развернуть колени и тело выходящего назад. Лицо можно не трогать, чтоб не беспокоить. То есть в такой обстановке горожанин и сам не захочет покидать — ни, ты понимаешь ли, родной город, ни, ты понимаешь ли, родную улицу, а потом и дом станет для него окончательно родным. 1979
pe9: Новогоднее обращение к советскому народу (декабрь 2003) Наконец-то! Все вздохнули с облегчением. Пройдя путь эволюционного развития по спирали вниз, мы вернулись туда, откуда вышли. Правда, уже без денег, без лучших мозгов и мускулов. Как проигравший в казино, возвращается домой. Мы вернулись, мама! Домой! Домой! Ну, слава богу, дети! С Новым счастьем! Я и так никогда не терял оптимизма, а последние события меня просто окрылили. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений. А они мне кричали: — Всё, у вас кризис, вы в метро три года не были! О чём вы писать теперь будете? Все теперь об этом. Теперь — вообще права человека, теперь свобода личности выше государств. А вы зажрались, три года в метро не были. Критика сверкала: вечно пьяный, жрущий, толстомордый, всё время с бокалом. А я — всегда с бокалом, потому что понимал — ненадолго. Все — по словам. А я — по лицам. Я слов не знаю, я лица понимаю. Подошёл ко мне авторемонтник и говорит: — Я вам радиатор заменил. А я на лицо его глянул. — Нет, — говорю, — не заменил. — То есть, — говорит, — запаял. — Нет, — говорю, — не запаял. — Сейчас посмотрю. — И пошёл смотреть. Когда все стали кричать «свобода!» и я, вместе со всеми, пошёл смотреть по лицам. Нормально всё. Наши люди. Они на свободу не потянут. Они нарушать любят. Ты ему запрети, чтоб он нарушал. Это он понимает. — Это кто сделал? — Где? — Вот. — Что сделал? — Что сделал, я вижу. А, кто это сделал? — А что, здесь запрещено? — Запрещено. — Не я. Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит. Стены лифтов, туалеты вокзалов, капоты чужих машин. Это и есть наша свобода. Нам руки впереди мешают. Руки сзади — другое дело. И команды не впереди, а сзади. То есть, не зовут, а посылают. Это — совсем другое дело. Можно глаза закрыть и подчиниться: «Левое плечо вперёд! Марш! Стоп! Отдыхать! Подъём! Становись!..» Так что, народ сейчас правильно требует порядка. Это у нас в крови — обязательность, пунктуальность и эта... честность, порядочность и чистота. Мы жили среди порядка все 70 лет и не можем отвыкнуть. В общем, наша свобода — бардак. Наша мечта — порядок в бардаке. Разница — небольшая, но некоторые её чувствуют. Они нам и сообщают: вот сейчас — демократия, а вот сейчас — диктатура. То, что при демократии печатается, при диктатуре — говорится...
pe6: - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. *** Политики и пеленки имеют одно общее. Их нужно вовремя менять и по одной и той же причине. *** Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому лидеру. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но…он храпит. *** В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой Конституции, состоящей всего из двух пунктов: 1) Не убей. 2) Не укради. В настоящий момент депутаты работают над поправками. *** Президент РФ вызвал министра финансов и говорит: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить… - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
pe6: Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием."Подпись: "Hалоговая инспекция". Письмо в редакцию музыкальных программ:"Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране..."
pe6: Первые анекдоты о Ленине появились, скорее всего, уже в период Гражданской войны, но в доступных нам источниках первая запись анекдота относится к январю 1921 года: Передаются из уст в уста остроты популярных клоунов Бима и Бома, которые то портрет Троцкого "повесят", то изображение Ленина "поставят к стенке", то, будто бы, – один в белом, а другой в красном балахонах, заводят борьбу перед троном, на котором лежат атрибуты царской власти, и в разгаре борьбы не увидят, как некто "в пейсах" воссядет уже на трон, а когда им резонер, артист того же цирка, скажет, указывая на занятый трон" "Что вы деретесь попусту, – разве не видите?" – они отвечают: "Мы то видим, а вот эти дураки чего смотрят?", – и при этом показывают пальцем на гогочущую толпу цирка. И много такого рассказывают про Бима и Бома, но я не верю, что они могут безнаказанно так острить. Вероятно, это выдумки тех таинственных остряков, которые сочиняют анекдоты. (Окунев Н. Дневник москвича (1917-1924). М., 1997. Т 2. С. 104.) Предположение автора скорее всего является истиной: а) Бим и Бом являются героями нескольких революционных анекдотов, бытовавших на пространстве от Москвы до Киева; б) данный сюжет вошел в анекдотический фольклор, и в последующих записях Бим и Бом в нем не фигурируют; в) маловероятно, что популярный клоунский дуэт, организованный И.С. Радунским, смог бы существовать до 1946 года и стать классикой советского циркового искусства, начав карьеру со столь откровенно «контрреволюционных» острот (подробнее о Биме и Боме см.: Радунский И.С. Записки старого клоуна. М., 1954.). Удельный вес анекдотов о Ленине в общей массе анекдотов этого периода не очень велик. В силу упомянутой ранней стадии создания мифа Ленин воспринимается не как соратник Маркса в рамках триады МАРКС-ЭНГЕЛЬС-ЛЕНИН, а как его бесталанный ученик, его «барахло» или «дивиденд на Капитал»: Будто Маркса только-только пустили в рай, а до этого он где-то блуждал в просторах. За ним уцепился и Ленин. На вратах стоп – не пускают. – Да я его ученик! Нет, нельзя, обожди. Тогда один из сторожей «из наших» додумался. – Лезь, говорит, в мешок. Ленин полез. Тогда тот подал мешок через ворота: – Там прошел Маркс – так это его барахло. Передайте! (Ефремов И. Щоденники. 1923-1929. Киïв. 1997. С. 62.) Зато Владимир Ильич был частью другого анекдотического содружества и в анекдотическом пространстве часто выступал дуэтом с Троцким. Что характерно, эти два персонажа не противопоставлялись (разве что по этническому признаку: «Российскую республику назвали РСФСР, чтобы название одинаково читали Ленин (слева направо) и Троцкий (справа налево)» (Соколова Н. Краткий курс: материалы к энциклопедии советского анекдота. Двадцатые годы // Огонек. 1991. №1. С. 30.)), как будет в текстах позднего периода, а являлись двумя половинками определенного политического образования, ёмкая характеристика которому была дана в 1924 году одной украинской крестьянкой: «Раньше был один царь, теперь два: Ленин и Троцкий!» (Ефремов. С. 62.). Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей – посмотреть как сынок живет. Тот повел его в Кремль: – А это что такое? – Кремль. – А, Кремул («магазин» по-еврейски) – это хорошо. Заходят во дворец, смотрят портреты. – Ну, это ты – хорошо. А это кто? – и показывает на Ленина. – Да, гой один… – Как же сюда гой попал? – Да патент на торговлю взят на его имя! (Ефремов. С. 63.) – Что-то Троцкий и Ленин потолстели. – Да нет. Это они щеки надули. – Зачем? – Изо всех сил раздувают пожар мировой революции. (Соколова. С.30.) Именно сюжеты, в которых Ленин выступает совместно с Троцким, представляются нам наиболее ранними, бытовавшими еще до смерти Владимира Ильича (во всяком случае – до отчетливой опалы Троцкого). Отчасти это предположение подтверждается тем, что до 1925 года в источниках не содержится ни одного анекдотического текста, в котором живой Ленин не являлся бы спутником Троцкого, за исключением анекдотов, посвященных болезни Владимира Ильича: Двое спорят о вере. – Бога нет, – говорит один. – Сколько я его хулил, а до сих пор голова у меня цела, руки работают, ноги ходят. Если Бог есть – почему же он это стерпел и не покарал меня? – Станет Бог на такую козявку обращать внимание! – отвечает другой. – А вот ваш главный уже и без руки и без ног и без головы лежит.(Ефремов. С. 63.) – Какая болезнь у Ленина? – Пара-Ильич. (Современный советский анекдот // Воля России. 1925. №2. С. 56.) а также текстов, героем которых мог быть и Ленин, и Троцкий – в зависимости от желания рассказчика: Приставили к Ленину красноармейца. Новенького. Ленин ему и говорит: вот что, брат. Разбуди меня завтра ровно в 7 часов. – Слушаюсь-с... ваше... Пришло утро. Идет Красноармеец к двери. Без 1/4 7. Как его назовешь? Шепчет: Ваше сиятельство... господин Ленин... Нет, не сиятельство... Ваше благородие... Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий. Товарищ? Нет, какой он мне товарищ! Ваше.. Батюшки! Семь часов! – Как угорелый летит красноармеец к двери, но все еще не знает, как же его назвать? Благим матом кричит: – Вставай, проклятьем заклейменный! Вставай! (Кускова Е. Воспоминания. "Современные записки" N XII, Париж. 1922 г. С. 147. в записи 1925 года (Современный советский анекдот. С. 52.) героем этого анекдота является Троцкий). Характерно, что в анекдотах этой поры Троцкий предстает равновеликим Владимиру Ильичу персонажем. Этот анекдотический дуэт будет разорван не смертью Ленина в 1924 году («Ленин прислал Троцкому вызов: оказавшись на том свете, вызываю сделать то же самое т. Троцкого». (Ефремов. С. 93.)), а позже – во времена, когда из соображений безопасности имя Троцкого как одного из большевистских вождей будет забыто большинством советских людей. Анекдоты о Ленине после 1924 года – это анекдоты уже о мертвом человеке или о последовавших за его смертью событиях, в основном, о проводах Ильича в последний путь: Кого из знаменитых актеров провожали в последний путь наибольшим освистанием? – Ленина (по всему СССР звучали свистки и гудки). (Ефремов. С. 114.) Особой любовью со стороны рассказчиков анекдотов пользовался слух о том, что во время спешного возведения первого здания Мавзолея была повреждена канализационная труба и помещение, в котором находился саркофаг, заполнилось нечистотами. Существует легенда, что патриарх Тихон якобы сказал по этому поводу: «По мощам и елей». Помимо этой фразы, ставшей частью самостоятельного анекдота, существовало еще несколько текстов, часто рифмованных, обыгрывавших этот случай. На этом же сюжете строится один из анекдотов про Ленина и Троцкого, возникших уже после 1924 года. Угас российский наш Мессия И благодарная Россия Под звуки пушек и мортир Спустила труп его в сортир. (Ефремов. С. 99.) Николай почил – в Бозе, А наш Ленин – в навозе. (Ефремов. С. 99.) Удивительная участь наших вождей революции. Один пребывает в сухом кале («Сухум-Кале» – турецкое название г. Сухуми в 1724-1810. Речь идет о Троцком, которого смерть Ленина застала на отдыхе в этом городе), другой – в мокром кале. (Ефремов. С.114.) Тезис о том, что анекдоты о Ленине двадцатых годов – это анекдоты уже о мертвом человеке, можно сформулировать категоричнее: смерть Владимира Ильича в анекдотическом пространстве является его основным достижением. В значительной части известных тестов она рассматривается как почин – как первая смерть в желательном ряду: Коммунист спрашивает еврея: – Скажите, Баржанский, а кого бы Вы хотели на место Ленина? – Ой, я хотел бы, чтобы вы все были на месте Ленина. (Воля России. С. 55.) При сборе пожертвований на фонд имени Ленина стоит огромная очередь, состоящая главным образом из лавочников. Подходит гражданин и спрашивает у одного из них – Скажите, Тит Титыч, почему вы так расщедрились на ленинский фонд? – Почин дороже денег! (Воля России. С. 55.) Возле мавзолея Ленина появилось несколько фигур, ходят, оглядываются, измеряют. Часовой им: – Что делаете? – А разве не видите? – Документы! Документы в порядке. Ходят, меряют. – А зачем это вам? – спрашивает часовой. – Да, видите, гражданин, тут непорядок: один такую большую площадь занимает, а тут её на целый Совнарком хватит! (Ефремов. С. 84.) Вторым узловым событием на пути к увековечиванию памяти о Ленине, безусловно, можно считать переименование Петрограда в Ленинград. Борьба с мифологизацией нашла свое отражение в целой серии едких и остроумных текстов: По поводу переименования Петербурга в Ленинград у нас острили, что будет выпущен декрет, по которому полное собрание сочинений Пушкина будет переименовано в полное собрание сочинений Ленина. (Воля России. С. 56.) Нет больше сифилиса! В признание революционных заслуг Ильича, сифилис переименовывается в «Первую Красную болезнь имени Ленина». (Ефремов. С. 114.) Ленин прислал с того свету телеграмму Рыкову "Прошу переименовать Ленинград обратно в Петербург или Петроград. А то столкнулся тут с Петром и его дубинкой – понимаете, чего мне стоила ваша придумка! Смилуйтесь, пожалуйста!" (Ефремов. С. 92.) Стоит отметить, что анекдоты двадцатых годов более богаты оценками (зачастую очень критическими) исторической роли Ленина, нежели анекдоты последующих лет. В материале только этого периода можно увидеть метафорическое пожелание повешения или обезглавливания Ленина, параллель между делом Ленина и воровством: В Петербурге воры, дочиста ограбив ювелирный магазин, оставили записку: «Ленин умер, но дело его живет». (Воля России. С. 56.) На каком-то митинге оратор риторично спрашивает: – Ленин... Знаете ли вы – кто такой был Ленин? Вор... Крики возмущения, угрозы арестовать. – Ша! - продолжает оратор. – Ленин действительно был ВОР: вождь октябрьской революции. (Ефремов. С. 84.) От 30-50-х годов до нас дошли считанные сюжеты анекдотов о Ленине. Причины этого очевидны: «идеологическое одеяло» в этот период очень активно тянул на себя сменивший В.И. Ленина на посту главы советского государства И.В. Сталин. Сталинская политика идеологической централизации была непредставима без перехода к нему роли Вождя и персонифицированного символа социалистической системы, а его репрессивная политика значительно сузила не только круг адресатов и адресантов политических анекдотов, но и возможность письменной фиксации анекдотических текстов. Эти изменения серьезно повлияли и на иерархию персонажей в анекдотическом пространстве. Именно к этому периоду относится последний известный анекдот, в котором Ленин и Троцкий представляют собой некоторое политическое единство, причем единство противопоставленное Сталину, оппозиционное и очевидно гонимое: Троцкий, находясь в изгнании, в Турции, ловил рыбу. Мальчик, продававший газеты, решил над ним подшутить: – Сенсация! Сталин умер! Но Троцкий и бровью не повел: – Молодой человек, – сказал он разносчику, – это не может быть правдой. Если бы Сталин умер, я уже был бы в Москве. На следующий день мальчик снова решил попробовать. На этот раз он закричал: – Сенсация! Ленин жив! Но Троцкий опять не попался на эту уловку. – Если бы Ленин был жив, он бы сейчас был бы здесь, рядом со мной. (Lyons E. Red Laughter // Moscow Caroussel. N-Y.1935. P. 328.) Вообще, для анекдота этого времени не характерно признание преемственности Сталинской власти и восприятие его политики как продолжение Ленинского курса: Спрашивают армянина: – Что такое Сталин? – Маркса знаешь? – Слыхал. – Ленина Знаешь? – Слыхал. – Ни на то, ни на другое не похожий. (Антисоветские анекдоты. Буэнос-Айрес, 194?. С.48.) Отсутствие этой связи в головах анекдотчиков объясняется, судя по всему, как возникавшими ретроспектвно представлениями об объективных политических противоречиях, так и обостренным вниманием к личности нового вождя и постоянным попыткам представить его деятельность как кульминационный момент развития человечества. Легенда, создаваемая о Сталине, не подразумевала наличия равновеликих ему предшественников – и, несмотря на то, что богом-демиургом советского космоса оставался Владимир Ильич, главой «действующего» пантеона являлся Сталин. Сталина спросили, кого он считает наиболее гениальным и великим в истории человечества. Он ответил: – Передо мной был Великий Петр, а гениальным Ленин. (Антисоветские анекдоты. С 52.) На период правления Сталина Ленин в художественном пространстве советского анекдота не просто задвинут на задний план - его присутствие прослеживается скорее в форме косвенных символов – собрания сочинений или памятников. По сути, он сам превращается в атрибут, что отразилось, например, в таком анекдоте первых послесталинских лет: В мавзолей вошел иностранец и с ним грузин. Иностранец спрашивает, указывая на Сталина: – Кто этот, усатый? Грузин отвечает: – Это наш великий учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. – А этот, маленький, рядом? – указывает иностранец на Ленина. – Это его орден Ленина, – отвечает грузин. (Советский Союз в зеркале политического анекдота / Сост. Д. Штурман, С. Тиктин. Иерусалим: Экспресс, 1985. С. 219.) Как и в анекдотах двадцатых годов, Ленин воспринимается как персонаж мёртвый, неразрывно связанный с миром загробным. Опять же, смерть Владимира Ильича определяется как прецедент с неоднократной возможностью повторения: в то время как Сталин прокладывал дорогу в коммунизм, Ленин пошел по альтернативной дороге – на тот свет, и каждый, кто не может или не хочет идти за Сталиным, имеет реальные шансы отправиться за Лениным: Приснился Сталину Ленин. – Как дела? – Ничего, хоть и трудно, но за мной идут. – Ты им хлеба прибавь, а то все за мной пойдут. (Штурман, Титкин. С. 211.) После ХХ съезда высшее советское руководство стремилось продемонстрировать свою преемственность не со скомпрометированным Сталиным, а напрямую – с Владимиром Ильичем Лениным. Относительная демократизация, смягчение репрессивной политики и декларировавшееся возвращение к «ленинским нормам», противопоставлявшимся культу личности, дало мощный стимул возвращению Ленина в анекдот. Образ Ленина приобретает в этот период ряд новых черт, и анекдотический подход к нему как к первому крупному представителю Советского Союза на том свете сменяется целым рядом новых сюжетов, которые объединяет насыщенность клишированными формулами, почерпнутыми из официальной легенды. Именно в шестидесятые годы в образе Ленина плотно закрепляются такие черты, как любовь к детям, манера хитро щурить глаза, плохо выговаривать некоторые буквы, забираться на броневик и т.д. Как в общественном сознании, так и в анекдотическом пространстве из последователя Маркса и Энгельса Ленин превращается в равноценного участника этой политической Троицы, первого настоящего коммуниста – объекта для подражания. Ленин проявляет в себе ряд сказочных функций и надчеловеческих способностей: – Василь Иваныч, а ты бутылку водки выпить можешь? – Могу, Петька … – А две? – Тоже могу – А ведро? – Нее, Петька, это только Ильич могёт! (Советский анекдот: антология. М, 1991. С. 37.) Поступки, обычные для любого нормального человека, ставятся ему в заслугу. Самый классический пример подобного подхода – слезное умиление Крупской от того, что Ленин в свое время не тронул проходившего мимо мальчика (этот анекдот известен в разных вариантах): Из воспоминаний Надежды Константиновны Крупской (для детей). – Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина. Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом маленький мальчик стоял. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и... положил ее в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть! (Штурман, Тиктин. С. 207.) Анекдоты этого периода, вторя идеологической линии, представляют Ленина как эталонного персонажа, неиссякаемый источник благодати. Осененность именем Ильича – индикатор верного пути: не случайно в одном из текстов Брежнев предпочитает отдающему «культом личности Сталина» величанию «Вождем, Гением всех времен и народов и Отцом родным» скромное и внешне демократическое обращение «Ильич» – тем самым, он претендует на высшую ступень в иерархической лестнице советских авторитетов. Особой темой для анекдотов рубежа 60-70-х годов являлись собственно мероприятия, связанные с празднованием юбилея – явление, охарактеризованное безымянными анекдотчиками термином ОСТОЮБИЛЕИЛО. Агитационная всеохватность, частенько доходившая до крайней формы пропагандистского психоза, приводит в анекдотическом пространстве к ряду комических подмен: Зайчик перебежал дорогу перед автобусом с детьми. Воспитательница спрашивает: – Кто это, дети? (Дети молчат.) – Ну, о ком мы столько песенок пели? Дети (хором): "Это дедушка Ленин!" (Штурман, Тиктин. С. 200.) В медицинском институте студенту на экзамене задают вопрос: – Что вы можете сказать об этих трех скелетах? Молчание. – Чему вас учили эти пять лет? – Неужели это Маркс, Энгельс и Ленин? При этом подчёркивается не только всеохватность агитации, ее бездумное распространение всюду, куда возможно и невозможно. Этот сюжет нашел свое отражение во множестве небольших анекдотов, посвященных ассортименту промышленного производства в юбилейный год: – Почему перед ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий? – Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан "Ленинская струя"; мыловаренный завод выпустил мыло «По заветным ленинским местам»; парфюмерная фабрика – духи "Запах Ильича" и пудру "Ленинский прах"; фабрика детских игрушек — мавзолей с кнопочкой: нажмешь – вылетает гробик со Сталиным; часовой завод — часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: “Това-гищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики... ку-ку!”; трикотажная фабрика – бюстгальтеры "Горки Ленинские"; спиртоводочный завод – новую водку "Ленин в разливе"; кроватный завод – трехспальную кровать "Ленин всегда с нами"; мясокомбинат – колбасу, красную внутри с белым "СТО" из сала в разрезе; птицекомбинат – "Яйца Ильича" (куриные яички с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан. (Штурман, Тиктин. С. 199.) Официальная идеология стремилась представить Ленина как идеального революционера и безупречно нравственного человека. Попытки низвести образ Ленина до уровня «добродетельного филистера-семьянина» вызывали отторжение в кругу самых близких Владимиру Ильичу людей. «Не такой он был. Он был человеком, которому ничто человеческое не чуждо. Любил он жизнь во всей многогранности, жадно впитывал ее в себя»,– писала Н.К. Крупская. Манера Ильича «жадно впитывать в себя жизнь», пропущенная через призму анекдотического сознания, стала составляющей частью множества анекдотов. Ритуализированное бытие не выдерживает соседства с матерным сквернословием, поэтому в части анекдотов Владимир Ильич является объектом или субъектом матерной агрессии – причем чем меньше мотивов для возникновения перебранки, тем сильнее комический эффект. Весьма воздержанному по официальной версии Ильичу приписывают пристрастие к половым извращениям, в том числе – к неразрывно ассоциировавшемуся с воровской средой пристрастию к онанизму: Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую. – Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался? – Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал! – И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционнои габоты! Только, гади Бога, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек! (Штурман, Тиктин. С. 204.) Под удар в связи с осмеянием легенды о ленинской безупречности попадают и близкие ему люди – Надежда Крупская и Дзержинский. Создатели анекдотов постоянно приплетают в качестве третьих героев адюльтера то перманентно гонимого советской идеологией Троцкого, то Инессу Арманд: Мемориальная доска: "В этом доме Владимир Ильич скрывался с Инессой Федоровной Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской". (Штурман, Тиктин. С.203.) – Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не открываешь... Надюша, это я, Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте! (Штурман, Тиктин. С. 203.) Поведение анекдотического Ленина удивительно мелочно – в противовес поведению Ленина легендарного, которому «чужда была всякая мелочность, мелкая зависть, злоба, мстительность, тщеславие, очень присущее мелкособственническим индивидуалистам». Анекдотический Ильич не добрый и не злой – он, в зависимости от сюжета, добренький или злобненький: Приходит к Ленину крестьянский ходок. – Здгавствуйте, товагиш ходок, садитесь! Вы, конечно бедняк? – Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня, есть. – Ага! Стало быть, товагищ вы – сегеднячок? – Да как сказать, Владимир Ильич... пока сыт и дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как. – Так, так! Вы, стало быть, товагищ, кулак? – Да и то сказать, Владимир Ильич, щи каждый день, да, дети вот одеты, так что и мужики иной раз и скажут: да ты, говорят, Афанасий, кулак! – Ага! Стало быть, кулачок! Гм. Так, так, так. Однако кулачок! Две лошади, так, так, дети обуты, так, так. Гм. Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища. – Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем. – Нет, сейчас. Непгеменно до обеда. А обед отдайте голодным детям! (Штурман, Тиктин. С. 86.) Очень интересна судьба анекдотического Троцкого – из ближайшего сподвижника Ленина и его постоянного спутника, как это было в текстах 20-х годов, Лев Давыдович превращается в его основного оппонента, комическое олицетворение мирового зла, политической и нравственной беспринципности. Компаньоном Ленина становится Дзержинский, которого даже сложно назвать героем анекдота – он практически не обладает собственной волей и в анекдотическом пространстве существует исключительно как неотторжимый придаток Ленина, его правая рука. Как и положено персонажу абсолютно зависимому, Дзержинский практически всегда безмолвно выполняет все приказы Ленина – чаще всего представляющие из себя требование «расстрелять» или «разобраться» – совершенно не смущаясь количеством жертв: – Феликс Эдмундович, а вы могли бы для дела революции расстрелять 100 человек? – Мог бы, Владимир Ильич! – А 1000? – Конечно, Владимир Ильич! – Ну, а 100000? – Нет проблем, Владимир Ильич! – Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поправим... Троцкий же, память о котором на протяжении многих лет старательно затиралась, превращается, как говорилось выше, в своеобразный жупел. Точно так же, как он в свое время почти исчез из советских книг и периодических изданий (кроме посвященных его разоблачению), он почти исчезает и как герой анекдота. Однако практически полное отсутствие сведений о нем, могущих стать предметом анекдотического осмеяния, все же не смогло окончательно вытеснить его из анекдотов. Атмосфера тайны вокруг личности Троцкого и невнятно объясняемое категорическое неприятие всего, что с ним связанно стало причиной превращения Троцкого в некий анекдотический фантом. Он перестает являться действующим лицом, но всегда находится недалеко от места действия. Его роль – однозначно отрицательная, однако вред, наносимый им – мелок и комичен. Апогей его беспринципности в анекдотическом пространстве – интимная связь с Крупской. Троцкий как герой анекдотов эфемерен – и единственной из анекдота в анекдот повторяющейся его характеристикой является величание «политической проституткой». Этот эпитет, прижившийся не только в анекдотическом пространстве, но ставший одной из устойчивых исторических легенд, был столь популярен, судя по всему, в силу своей изначальной комичности и возможности поиграть с прямым значением слова «проститутка»: – Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками. – Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким! (Штурман, Тиктин. С. 204.) Иначе сложно объяснить тот факт, что Троцкий, названный Лениным «иудушкой», в какой-то момент сумел заменить это прозвище другим, данным кинематографическим Владимиром Ильичем («Ленин в Октябре») его ближайшим соратникам Г.Е. Зиновьеву и Л.Б. Каменеву. Судьба Ленина в советской мифологии уникальна. Из гениального героя-мученника, каким его стремились представить советские идеологи середины двадцатых годов, Ильич к шестидесятым годам превратился в лучащегося смехом добродушного, хотя и строгого, пожилого джентльмена. В соответствии с изменением канона изображения первого советского лидера, менялась и анекдотическая традиция. Постепенно из неё был вытеснен реальный Ленин и анекдоты стали появляться во взаимодействии с Лениным мифическим, рожденным десятилетиями усилий идеологических сказочников. В официальной идеологии Ленин, в отличие от ряда своих последователей, никогда не лишался звания очевидно положительного персонажа. Отношение к нему менялось лишь от гипертрофированно восторженного, характерного для большей части времени существования Советского Союза, к умеренно почтительному, присущему десятилетиям сталинского правления. Почитатели Ленина могли бы позавидовать этой стабильности – никогда деятельность первого лидера не подвергалась такому пересмотру, как деятельность Сталина или Хрущева. Культ Ленина послужил исходной моделью для целого ряда подражаний, однако существует значительная разница между ним и последующими имитациями. Целью последующих культов было упрочить положение актуального лидера партии, поднять авторитет живого вождя. Несмотря на «плановость» развития Советского государства, элемент жизненной непредсказуемости никто из его лидеров отменить так и не смог – только память о Ленине могла быть гарантированно избавлена от пересмотра оценки, поскольку это поставило бы под вопрос смысл существования всей системы. Постоянство положительной оценки, не препятствующее внутренней эволюции образа, не только стало причиной многолетнего внимания анекдотчиков к личности Ленина, но, во второй половине существования Советского государства, превратилось в один из направляющих факторов формирования его анекдотического образа. Дело в том, что любой политический лидер СССР в анекдотическом пространстве обладает не только клишированными чертами внешности или речи (картавость, кепка, лысина, усы, трубка, невнятная речь, брови и пр.), но и устоявшимся в народной памяти амплуа героя положительного или отрицательного. И его анекдотическая роль может быть понята только в сравнении с его предшественниками и последователями. Даже в сверхкритическом анекдотическом сознании на фоне паноптикума сменщиков ленинский курс начинает восприниматься как менее вредоносный или даже как вполне приемлемый. И чем позднее анекдот (и, тем самым, чем больше в нем примеров для сравнения) – тем крепче представление о Ленине как о первом и последнем хорошем правителе Советской России. А это, в свою очередь, пусть в иронической форме, но отражает стереотип восприятия массовым сознанием Ленина как мудрого правителя и положительного героя отечественной истории. Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился. Ленин: – Всем выйти на субботник, строить насыпь. Рельсы закажем у капиталистов. Не мы, так наши дети будут жить при коммунизме! Сталин: – Поездную бригаду и персонал станции расстрелять. Прочих укладывать вместо шпал по пятилетним планам. Хрущев: – Всех реабилитировать. Снять рельсы позади поезда и укладывать их впереди него – Через двадцать лет будем на месте. Брежнев: – Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем. Андропов – попытался выглянуть в окно и умер. Черненко – умер, не попытавшись выглянуть. Горбачев – вышел на платформу, оглянулся: – Пути вперед нет, товарищи, и назад тоже нет. И потому нам необходима ускоренная переформировка нашего поезда! (Штурман, Тиктин. С. 32.) Какие правители царили в России после октября 1917 года? – Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Георгий Блаженный, Николай Миротворец, Никита Кукурузник (Первопочатник), Леонид Летописец и Юрий Долгорукий. (Штурман, Тиктин. С. 191.) Анекдоты 1960-80-х годов строятся на противостоянии с создаваемым о Ленине мифом и как протест против чрезмерного внимания к его личности. Миф об Ильиче представляет его безупречно нравственным человеком, делящимся хлебом с красноармейцем, отсылающим излишки продуктов в детский дом, восстанавливающим справедливость в отношении конкретного несправедливо арестованного человека. Противостоящие этой легенде анекдоты бьют по «искусственному» Ленину, оставляя вне поля своего зрения Ленина-политика, отношение к которому при этом остается скорее положительным. Иначе говоря, позитивное восприятие Ленина прививалось даже анекдотами, несмотря на повсеместное отвращение к методам навязывания этого отношения. Так, на фоне десятилетий советской истории то, что сначала в «анекдотическом» сознании представало как «барахло» Карла Маркса и не более чем, хороший пример своевременной смерти, превратилось в не лишенный беззлобного комизма образ мудрого руководителя. http://www.polit.ru/analytics/2007/04/22/anekdoty.html См. также: Александра Архипова, Михаил Мельниченко От «Кобочки» до Путина 22 апреля 2007, 23:09 Михаил Мельниченко
murka: Мы сообщаем вам о вопиющем факте: Hа берегах Амура, средь родных полей Подвергся наш простой советский трактор Обстрелу шестерых китайских батарей. Услышав злобный рёв китайского десанта, Hаш мирный тракторист (по званию старлей) Ответил на огонь таким могучим залпом, Что уничтожил шесть китайских батарей. А после, слил бензин, и запустив реактор. И, допахав гречиху и овёс, Поднялся в небо наш простой советский трактор. И улетел обратно в свой родной колхоз. А в интервью со спецсотрудником редакции Hаш бригадир сказал, как будто невзначай, Что, в случае, мол, подобной провокации Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн. (с) народ
pe6: - Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? - ДА! - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!! Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии... Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! Сразу после того, как все русские сосредоточатся в Киевской области! В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали русский и... русский. Причем оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга. Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
pe6: Вот и автору «ГУЛАГА» От начальства вышло благо… С подписью: «Титану духа – Благодарная гэбуха!» (с) Иртеньев Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из русского алфавита уберут букву "Г". У Путина спрашивают: - Вы действительно выдадите 250 тыс. за рождения 2-го ребенка? - Да. - А за рождения первого? - Вычтем 250 тыс. Существовала при Союзе милая традиция - выдающихся деятелей КПСС и Советского государства хоронить в Кремлевской стене. Впервые увидев Великую китайскую Стену, я понял, как трепетно этот народ относится к своим вождям.
pe6: Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его “спором хозяйствующих субъектов”. Армянское радио спрашивают: “Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?” Армянское радио отвечает: “Купить "Челси"”. Встречаются американец, француз и русский. Американец говорит: “У меня три автомобиля: на одном я езжу по городу, на другом — по стране, а на третьем — за границу”. Француз говорит: “Нет, я такого не могу себе позволить — у меня только два автомобиля. На одном я езжу по стране, а на другом — за границу”. А русский говорит: “А у меня нет автомобиля”. Его спрашивают: “Как же так? А на чем же ты ездишь, например, за границу?” — “А на танке!”
pe6: Вам, господа, нужна великая Россия, а нам нужны счастливые россияне. Что в России самое постоянное? - Временные трудности. Раз мы идем к светлому будущему, значит не от хорошей жизни. Сколько у государства не воруй, своего не вернешь! "Мы всегда опирались на интеллигенцию",- заметил диктатор, стоя на трупах. На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина". Чем меньше денег у правительства - тем меньше у него вредных фантазий
pe6: "Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? - Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо." "Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает: - Ты голосовать ходил? - Нет. - Почему? - Мою любимую партию убрали из списка. - "Родину"? - Нет, против всех." "Вопрос - как должна назваться новая партия, чтобы сразу же выиграть на выборах в России? Ответ - "против всех"". "Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого"." "В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов"
pe6: Cводка новостей... Вчера Глава РосНефтьГазУгольАлмазСтальПрома тов. Путин принял Президента РФ по его просьбе.
pe6: В зоопарке пропал слон. Разнарядка на ГОВД. "В течение трех дней найти слона". Проходит три дня, вызывают директора(Д) зоопарка на опознание. Приходит. Смотрит. На столе сидит мышь(М). (Д) - Да разве это слон? (М) - Да слон я, слон, только по почкам больше не бейте.
pe6: Помогите, Россия застолбила за собой мой подвал Оливер Притчетт Письмо в мэрию города Харрингтон: Уважаемые господа! Сегодня днем, спустившись в подвал своего дома, владельцем коего я являюсь, по адресу Юстас-Гарденз, 4 с целью снять показания электрического счетчика, я обнаружил, что там водружен флаг России. У меня закралось предположение, что это как-то связано с флагом России, недавно водруженным на дне океана под Северным полюсом. Может быть, русские строят далеко идущие планы на Юстас-Гарденз, чтобы добывать здесь полезные ископаемые или размещать ракеты? Что собирается предпринять на сей счет мэрия? Искренне ваш, Р. П. Стрингер Уважаемый господин Стрингер! В ответ на ваше обращение доводим до вашего сведения, что ваш дом сочли необходимым переместить в категорию более высокого налогообложения на основании того, что а) в его недрах таятся ценные месторождения полезных ископаемых или б) его явно высоко ценит правительство России. Просим заполнить приложенные к сему письму бланки, особо указав высоту флагштока в вашем подвале, так как встает вопрос, не требуется ли в данном случае согласовать перепланировку с соответствующим отделом. Уважаемые господа! Я пытался связаться с вами вчера, но 33 минуты не мог дозвониться по всем телефонам мэрии и оставил эту затею. Я поговорил с моим поверенным; он говорит, что я буду иметь весьма законные права на любые залежи нефти, найденные в недрах моего участка. Но мне не хочется быть стратегически важным – тогда в моем доме будет не протолкнуться от русских генералов, а они носят на груди слишком много медалей. Будьте так добры передать мои слова господину Владимиру Путину. Уважаемый господин Стрингер! Наша мэрия проводит политику гостеприимства по отношению ко всем гражданам иностранных государств, и мы были бы крайне огорчены любыми проявлениями дискриминации по признаку ношения большого числа медалей. Эти люди не виноваты, что у них такой обычай. Мы хотели бы отметить, что размещение на Юстас-Гарденз российского военного гарнизона или военно-морской базы стало бы огромным подспорьем для местной экономики, особенно после того, как шланговая фабрика закрылась ввиду затопления. Если вы желаете сдавать комнаты с полупансионом внаем нескольким русским генералам с семьями, вам потребуется лицензия. Бланк заявления прилагается. Уважаемые господа! Как вы думаете, если я попытаюсь спустить российский флаг в моем подвале, русские не воспримут это как знак враждебности и не прореагируют соответственно? Уважаемый господин Стрингер! Ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к флагу, пока санэпидемстанция и строительная инспекция не провели полную проверку на предмет возможной небезопасности этого сооружения. Уважаемые господа! Как я уже прокричал вам через дверь вашего кабинета вчера, прежде чем меня вывели из здания, я обратился в министерство иностранных дел и предупредил об угрозе нарушения суверенной целостности Юстас-Гарденз, исходящей от России. Мне ответили, что, если подобные действия со стороны господина Путина повторятся в будущем, господин министр иностранных дел Милибэнд, по-видимому, будет "крайне обеспокоен". Мне также посоветовали попытаться завоевать умы и сердца русского народа. Уважаемый господин Стрингер! Мы до сих пор не получили от вас заявки на перепланировку в связи с водружением российского флага в вашем подвале. Уважаемые господа! Меня удивляет, что мэрия беспокоится о таких проблемах, а не о вероятном присутствии большого числа русских подозрительной наружности, которые болтаются по улицам Харрингтона и выжидают подходящего случая водрузить свои флаги воленс-ноленс. Извещаю, что я написал президенту Соединенных Штатов и попросил его о поддержке. Уважаемый господин Стрингер! Не стоит беспокоить господина Буша. Городом-побратимом Харрингтона является Обнинск. Это в России. В марте будущего года наш мэр едет в Обнинск с делегацией доброй воли. Он попросит через хозяев, чтобы Владимир Путин дал вам объяснения в связи с водружением флага. Осмелюсь напомнить, что, если вы обнаружите в недрах подвала вашего дома нефтяные месторождения, по закону вы обязаны заявить об этом, так как эта нефть почти несомненно является собственностью мэрии. Уважаемые господа! Сим извещаю, что я только что получил письмо от господина Джорджа У. Буша, который клянется в своей поддержке угнетенных народов Юстас-Гарденз. Он также прислал мне в подарок куртку пилота американских ВВС. Теперь я всерьез планирую вторжение в Россию. Могу ли я обратиться в мэрию за грантом на покрытие некоторой доли расходов? Уважаемый господин Стрингер! Мэрия Харрингтона обычно выделяет гранты только на международные культурные мероприятия. Если вы придадите своему вторжению ярко выраженный культурный характер – например, обогатите его элементами уличного театра – ваша заявка будет оценена положительно. Уважаемые господа! Сегодня я спустился в свой подвал посмотреть, нет ли там русских генералов, и обнаружил, что рядом с российским флагом водружен китайский. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь! http://inopressa.ru/telegraph/2007/08/08/17:02:53/zastolbila
pe6: Каждый настоящий россиянин должен придерживаться следующих принципов: I Государство без тебя — государство, ты без государства — ноль. Поэтому человек для государства, а не наоборот. Носителем власти является российский народ. Но это тяжкое бремя. Слава богу, что его взялся нести президент. Читатьдалее Закон власти: власть Закона для всех. Кроме самой власти. Потому что она призвана следить за исполнением Закона. Власть не может быть близка к человеку — большое видится на расстоянии. У России много врагов. А друга только три: армия, флот и ФСБ. II Всякий начальник создан для руководства, как птица для полета: чем крупнее, тем выше полет. Губернатор всегда прав. Пока его не снял президент. Нельзя требовать ответственности от чиновников — у них и так чересчур много забот. Богатством чиновников прирастает Россия. Власть и крупный бизнес едины. И потому непобедимы. Друг олигарха — олигофренд. И должен быть с олигархом в известном месте. Но олигарх олигарху — рознь. И потому «Челси» — российская команда. III Российская демократия — самая управляемая в мире. Нам есть чем гордиться. Наша многопартийность — это когда много партии власти. Говоря о правах человека, следует выяснить, какую должность он занимает. Настоящий россиянин верит Роскомстату, а не ценам в магазине. Нам не нужны независимые суды. Наверху лучше знают, какие решения правильные. Нам не нужна так называемая свобода слова, которая существует лишь для того, чтобы критиковать власть. Нам не нужны парки, садики, детские площадки в городах. Застроить каждый свободный метр элитным жильем — вот наше требование. Нам не нужны памятники истории и культуры. Заменить их полезным новоделом — вот наше желание. Долг настоящего россиянина — помочь российским женщинам активнее решать демографическую проблему. Пенсионеры должны помнить: Пенсионный фонд — не резиновый. Раньше умер — помог стране. Главное для настоящего россиянина — уметь терпеть и доверять власти. Тогда мы обязательно дождемся результата. Нынешнее поколение будет жить при величии России. И тогда не важно, как оно будет жить. Манифест подготовил Игорь Харичев 29.08.2007
pe8: Чем политики похожи на проституток: 1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат. Чем политики отличаются от проституток: 1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
pe9: Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания. Путин спрашивает своего помощника: - Кто еще из интеллигенции меня подерживает? - Писатель Проханов. - Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть.. Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации, мягко напомнили, что родителей не выбирают. Скажите, а план Путина - секретный? - Конечно! Даже сам Путин не знает, в чем этот план заключается. На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих... - За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах? - За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе. - Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии. - Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу! Российская политическая арена очень похожа на цирковую: $ ИЛЛЮЗИОНИСТЫ (СПС, Яблоко и похожие) - который раз пытаются показать сложные фокусы с применением самых современных западных технологий, но лажают... далеки от простого российского народа, а становиться ближе не могут по специфике своего шоу, да и не хотят в принципе. $ ЖОНГЛЕРЫ ("Справедливая Россия" и Миронов) - подбрасывают и ловят налету одновременно несколько идей справедливости, однако слишком легко и произвольно обращаются с ними; $ АКРОБАТЫ (КПРФ и Зюганов) - большинство ушло в дрессировщики и жонглеры, а те что остались, продолжают висеть под куполом цирка, пытаясь привлечь внимание публики и не желают спускаться на землю; $ КЛОУНЫ (ЛДПР и Жириновский) - веселят публику, бредят, брызжут слюной и активно жестикулируют... иногда внезапно становятся серьезными, но зрители им не верят и воспринимают происходящее как розыгрыш; $ ДРЕССИРОВЩИКИ ("Единая Россия" и Путин) - дрессируют далеко не только медведей, умело играют чувствами публики, контролируют цирк; Ну и в заключение не забывайте о том, что все представления в итоге оплачиваются зрителями. Мы можем и должны влиять на репертуар цирка!
pe9: Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным? Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
pe9: 1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе: Партнеры - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии... 2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке. - Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг. - Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович. 3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком. 4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию. - You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head. - Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте: 'Мозги им надо поменять, а не конституцию'. 5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди. - Э: - пробормотал президент. Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка. - Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка. - Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович. - Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти. 6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место. 7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'. 8. Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... 9. Анекдот из реальной жизни: 12 сентября, новости: 15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени. 15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов. 15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства. 15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла. 16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра. Индонезия в ужасе затаила дыхание. 10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина. - Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет! - А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину. - Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности:
pe9: Ночь, у костра в вигваме сидят Чинганчгук, Индеец Джо и Путин. Вдруг снаружи - шорох. Чинганчгук с «винчестером» бросается к выходу: - Тара-бах! Чинганчгук возвращается без «винчестера» с фонарем под левым глазом. Индеец Джо хватает «кольт» и за дверь: - Тара-бах! Возвращается без «кольта» с фонарем под правым. Путин пучит глаза, надувает щёки, вспоминая, как поступали в подобных случаях ГДР-овские штази, настоящие чекисты и японские дзюдоисты. Наконец, крестится, подтягивает брюки и шагает на тропу войны, сгибаясь под тяжестью «Мухи» и ПК: - Тара-бах! Тара-бах! Возвращается: без «Мухи», без ПК, огромные фонари и под левым глазом, и под правым. Чинганчгук, покачивает головой: - Только бледнолицый брат мой мог два раза наступить на грабли. =============== Василь Иванович, а кто будет президентом после Путина? - Путин. - Владимир Владимирович? - А ты как думал? Но фамилия у него будет Медведев. - Для конспирации? - Для конституции! ================== Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать =======================
pe8: В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов. Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам. Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов. Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту "Свидетели Плана Путина"... В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей. После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия. Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина. В России три беды: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия". - Вы слышите меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя, Каа... - Вы выберете меня, бандерлоги? - Мы выберем тебя, Каа... На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.
pe8: Собрались однажды наставники дзена: - Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони! - Кто знает, как светит тьма, больше его! - Но и им не понять план Путина! - Папа, а у королей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом. Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом: - Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно. - Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко. - Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно. - Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно. - Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно. Пару лет назад я думал, что буду рассказывать внукам, как успел пожить при тоталитарном строе. Сейчас я думаю, как бы успеть рассказать внукам о том, что жил при демократии... - Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? - Как зачем, а вдруг он придет? - Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела. В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф. Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е! Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти. Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте! Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку? Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.
pe9: Самый неудобный долг - долг перед Родиной: - непонятно, что одолжил, - когда потребуют отдать, - и под какие проценты. Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе. Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву... После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: - Знаю. Пиздец...
pe9: Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого. Надоело быть великим россиянином. Так хочется пожить как невеликий швед, норвежец, канадец... Ну и черт с ним, что у них нет Кутузова. - Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться? - Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
pe9: Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев. Проголосовали за любителей меда? Готовьтесь сосать лапу! В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... - Почему у Путина так много телохранителей? - Понимаешь, поодиночке они его боятся... Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже.... Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их". Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ." Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита... Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро. Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят: - Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы. Президент подходит к Михалычу и спрашивает: - И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч? - По одной, господин Президент. - А по две можешь? - Легко! - А по пять? - И по пять могу, если не курить. - Ну, а по двадцать можешь? - Могу и по двадцать, если еще и пить бросить. - Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч? - В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить? ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект) Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в президенты и число голосов, поданных за каждого из них. Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с выборами, не проводится. Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования, сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ. Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его противники - русофобами и агентами Запада. Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
pe9: Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них. Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". Там, где кончается асфальт, начинается Россия Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего. Народ безмолвствует и ... ест. Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!! Каждый народ достоин своего правительства. Поэтому нашему народу присуще чувство достоинства. Вам, господа, нужна великая Россия, а нам нужны счастливые россияне. - Что в России самое постоянное? - Временные трудности. Русские долго запрягают, но потом, к счастью, никуда и не едут... ;-)) Потомки!!! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим потомкам! Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. Пресс-конференция ВВП. -... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...
pe9: Если в государстве никто не хочет жить по законам, это еще не значит, что все граждане поголовно преступники. Это только значит, что преступники все законодатели. Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое. Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего. - Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады? - Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть. - А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах? - А это символизирует нашу суверенную демократию. Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается - это чиновники. В Kремле: - Владимир Владимирович, прибыл посол ее величества королевы Великобритании. - Введите!!! Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно? Разве можно доверять выборы народу, у которого и сказочный герой дурак?! Троглодиты тоже могли бы развиваться и стать людьми, но они отстояли свою суверенную пещерность. - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
bne2: Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе... Каждый чиновник должен сидеть на своих нарах. Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников. Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение. Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
pe9: Путин Кудрину: - С 1 мая рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ! Символика двуглавого орла на гербе России: каждая голова думает, что за нее думает другая голова. Власть: -К 2020 году произойдут качественные изменения и Мы будем жить лучше! Народ: - А МЫ??? Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо отечественной техники - и наконец один из них произнес: - И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!
bne1: На том свете встретились Христос и Маркс. — Почему твое антинаучное учение существует уже почти 2000 лет, а мое научное рассыпается через полтора столетия? — спросил Христа основоположник научного коммунизма. — Твоя основная ошибка в том, что ты свой рай показал. Можно учиться у всего, — сказал как-то раби из Садгоры своим хасидам. — Всякая вещь может научить нас чему-нибудь, и не только та, что сотворена Богом. Творение рук человеческих также способно преподать нам урок. — Чему мы можем научиться у поезда? — с сомнением спросил один из хасидов. — Тому, что из-за одного мгновения можно потерять все. — А у телеграфа? — Тому, что каждое слово учтено и ему назначена цена. — Ну, а у телефона? — То, что мы говорим здесь, слышно там… Школьник готовится к докладу Приходит в книжный магазин и спрашивает книгу на тему: "Правители - слуги народа" Ему предлагают речи Путина, Медведева Не подходит Продавец советует: "Загляните в отдел фантастики - он за углом"
bne2: Десятка лучших коммунистических анекдотов Дэниел Финкельштейн Поздравляем читателей рубрики Comment Central. Подведены итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Мы вами гордимся! Экземпляр книги "Серп и хохот" вскоре достанется Тому Фриману за следующий анекдот. 1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает: - Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже. - Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй. - А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий. А вот еще девять лучших: 2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь. - Кто там? – спрашивает старик. - Смерть, – отвечают из-за двери. - Слава богу, я уж думал, КГБ. Дэн Суини 3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников. Нил 4. Вопрос: - Почему агенты КГБ действуют по трое? Ответ: - Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами. Ли Джейкман 5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки". Джерент Дженнингс (впервые услышано в брежневские времена) 6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо: - Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете. Роберт Б. 7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года. - Через три года! А в каком месяце? – интересуется он. - В августе. - В августе? А какого числа? – спрашивает он. - Второго августа, – поясняют ему. - А утром или вечером? - Вечером. А зачем вам это знать? - В этот день обещал прийти водопроводчик. Марк 8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают! Уилл 9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник: - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: - Вечно этим евреям больше всех везет! Эндрю Ворнич, Джулиан Кокс 10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. - Что читаешь, старик? – интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот. - А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. - Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей. Ларри Расжак
bne2: После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в Президенты России голландца? Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями. Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской. Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета. Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского. Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко. Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному. Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына. Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу. Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского. Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке. Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу. Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот. Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте. Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему. Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу). Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович. Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик. Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра. Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой. В компании рассказывается старый анекдот от Никулина. Вызывает Брежнев к себе космонавтов, и говорит:"Как, мать вашу, так американцы на луну улетели, а вы???. Вобщем завтра полетите на солнце." Да мы же там сгорим - робщют космонавты. Вы что думаете в ЦККПСС дураки сидят?? Ночью полетите. Когда все отсмеялись остался один неудержимо хохочущий. Его спрашивают - Ты че ржешь? Все уже отхохотались. Он:"Вот дураки, пока они долетят уже утро будет Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!" Медведев идет к трибуне, держать свою первую презеденскую реч. Его помошник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой и ко второму тоже... Вдруг откуда-то голос Тутина: "Это нужные ниточки, не трогайте их". В одном из институтов где готовят дипломатических работников проходит зачет. Профессор говорит: - Товарищи студенты, сегодня вы сдаете письменный зачет. Задача:"К берегам Мадагаскара подошла советская атомная подводная лодка. к ней выдвинулся катер береговой охраны Мадагаскара. Советская подводная лодка потопила катер береговой охраны Мадагаскара. На это, правительство Мадагаскара, выслала ноту протеста советскому послу в Мадагаскаре". Вот вы сейчас в роли советского посла в Мадагаскаре должны дать письменный ответ правительству Мадагаскара. И так время пошло. И профессор, как принято, ходит по аудитории между рядами. Ходил, ходил и подошел к одному из студентов, взял его листок, и внимательно читает. Прочитал, а потом в слух произносит: - Товарищ студент ход ваших мыслей мне нравится, только Нахуй и похуй пишется раздельно, а черномазая скотина с большой буквы- президент все-таки не удобно... Проводится конкурс между спецслужбами различных стран. Задача проста - в лесу со сторонами километр на километр поймать на время зайца. Кто быстрее поймает, тот и выиграл. Соревнуются агенты из Ленгли (Англия), ЦРУ (США) и ФСБ (Наша Раша). Первым задание должен выполнить англичанин. Выпускают зайца, англичанин тут же через ноутбук коннектится со спутником, задает параметры поиска, через несколько минут заяц уже как на ладони, вылетает группа захвата, ловят зайца. На все про все 40 минут. Следующим выступает американец. Выпускают зайца, после чего в лес вводятся коммандос, пол-леса выжигается напалмом, через 30 минут выносят из леса труп зайца. Наступает черед агента ФСБ. Выпускают зайца. Агент ФСБ садится на пенек, открывает кейс и начинает что то писать. Ему торопят, время то идет. Он отмахивается - некогда, надо розыскное дело завести, план розыска составить в общем идите, не мешайте. Сидит час, другой, после чего собирает свои бумаги и уходит в сторону, противоположную лесу. Ему вслед кричат - стой, куда, лес не там, агент ФСБ - отстаньте, мне план у руководства надо утвердить, указания получить. Возвращается на следующий днь, заходит в лес, проходит минут 20 агент ФСБ возвращается и ведет за собой медведя. Его спрашивают: Это по вашему что, заяц? Медведь хмуро: Да заяц я, заяц. Где подписать?
bne2: Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры. У Лужка спрашивают:" Почему Вы все время ходите в кепке"? - Пробовал носить шапку - горит! Девиз трубопрокатного цеха: "Труба - нашей Советской Родине!" Горизонталь власти - это бывшие представители вертикали власти на кладбище. Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии. - А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов. В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ... Что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а еще? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А еще что есть? - А еще есть Дума.. Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу очередной скульптурной группой на современную тему. Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации". Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки. Финансово самостоятельный олигарх ищет перспективное знакомство в президентской администрации. Возможна материальная поддержка. Интим с участием работников Генпрокуратуры не предлагать. Оптимист и пессимист размышляли о высокой инфляции и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет. - При такой инфляции, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать. - Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
bne2: Вопрос армянскому радио: Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы? Ответ: Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались. Путин у мангала с активистами "Наших": "Наше" – дело правое! Мы поедим... Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..." Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???" Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."
murka: Если что-то очень нужно (или просто хочется) запретить. Неважно что – наркотики, стихи или ссаньё на улице. Так вот, действовать можно несколькими проверенными способами. Азиатский способ. Запретить официально, желательно внезапно. Не успевших послушаться сажать в тюрьму, бить бамбуком по пяткам, имущество отбирать в государственную казну. Итог: все приведены к покорности. Минусы метода: в общем-то никаких, кроме большого расхода бамбука и распространения в массах унылого фатализма. Немецкий способ (классический). Официально сообщить массам, что нечто разрушает Немецкий Порядок, Культуру и добрые нравы. Интеллектуалам дать возможность поговорить о том, чем же именно это нечто так противоречит Немецкому Порядку, Культуре и добрым нравам. Самую неудобоваримую теорию принять официально. После чего с чистой совестью начать сажать в тюрьму и отбирать имущество. Итог: все вздыхают с облегчением. Минусы метода: на полке общеобязательной литературы появляется ещё несколько толстых томов. Немецкий способ (современный, мини). Назвать запрещаемое Фашизмом и Холокостом, сослаться на уже написанную по этому поводу литературу, после чего сажать в тюрьму и т.п. Итог тот же, минус – массовая икота от частого произношения слов «фашизм» и «холокост». Английский способ. Сказать высшим классам, что так делают (или этим увлекаются) низшие классы. Дождаться, пока высшие классы перестанут так делать, потом сказать низшим классам, что среди высших классов это делать (или этим увлекаться) не принято. Итог: все уважают друг друга за хорошие манеры. Минусы метода: высшие классы могут случайно узнать, что низшие классы так уже не делают (или этим больше не увлекаются) и начать делать и увлекаться как раз этим самым, чтобы отличиться от низших классов. Французский способ. Запретить прямо противоположное. Дождаться взрыва общественного возмущения, толп на улицах и пламенных речей левых интеллектуалов. Потом сдаться на требования общественности, запрещённое разрешить и даже обязать это делать, а разрешённое ранее – под шумок запретить. Итог: все радуются победе над системой. Минусы метода: не у всего есть точная противоположность, можно и промахнуться. Американский способ. Запретить. За каждым углом открыть заведение, где можно делать то самое, что запретили, но в лайт-варианте и по тройной цене. Выпустить футболки с изображением запрещённого, начать петь песенки с намёками на запрещённое, создать вокруг запрета субкультуру, расшарить соответствующий сегмент рынка – и подставлять карманы под бабулечки. Итог: все довольны. Минусы метода: иногда что-то нужно запретить «ну совсем стопроцентно», и тогда приходится действовать азиатским способом. Российский способ. Ничего официально не объявлять, чтобы не было лишних разговорчиков. Пусть сами догадаются. Недогадливых сажать в тюрьму, бить демократизаторами по почкам, имущество отбирать в государственную казну. Итог: все приведены к покорности, пичём нарушители запрета не вызывают сочувствия: "дураки, не догадались". Минусы: начальство, которое нельзя посадить и бить по почкам, начинает делать запрещаемое с утроенной силой, дабы надмиться и поглумиться над лошьём. (с) воровано где-то в сети
bne2: Глубинная суть российского бизнеса определяется двумя объявлениями: "За сданные в гардероб на хранение ценные вещи администрация не отвечает" "За потерю номерка штраф 100 рублей" Для каждой страны хорошо свое В Европе – жить В Америке – делать карьеру В Африке и Азии путешествовать По России – тосковать Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению. “А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать про меня песни!” На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие. В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!" - Доктор, так все же что со мной??? - Успокойтесь батенька, вы обыкновенный мазохист. - Спасибо доктор!!! А то я думал что я патриот...
bne2: В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит. В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение... Национальный доход России, по оценкам экспертов, увеличился в 2007 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост потрачен в Куршавеле на шампанское и блядей. Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую... Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше. - Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными. Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов. В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф. Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки... Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному. Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес! Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы. - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения. Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России. После захвата сторожевого корабля "Неустрашимый" Сомалийские пираты отправятся на съемки сиквела в Карибское море. Господа олигархи, отмечающие День Комсомола! Вы или комсомольский значок снимите, или начните наконец-то бороться за построение коммунизма. Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения. Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество. Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу. Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность. ГРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS. Диктор ЦТ: Новости последнего часа: Путин вызвал Медведева для доклада о сосотоянии экономики в России в связи с мировым кризисом. Режиссер: Дура! Первый у нас президент Медведев! Диктор: Извините, уважаемые телезрители, уточняем, не Путин вызвал Медведева, а Президент Медведев прибыл к Путину с докладом о состоянии экономики в России в связи с мировым кризисом. Вопрос Армянскому Радио. - Как России избавиться от излишних иммигрантов? - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам... В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров. Зато платить-то придется меньше... Новости экономики: Из-за снижения цен на бензин выросли цены на продукты Наблюдая за ходом мирового кризиса, президент постоянно переносил сроки своего выступления и правил текст. Наконец, в канун Великой Октябрьской Социалистической Революции он обратился к нации со словами: - Товарищи! Мировая революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, свершилась Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни ### не надо, а вот дураков надо побольше. - А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности? - Да, следственный изолятор... Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..". Двое русских на Украине смотрят программу Время. - А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ! - Вася, хохлы - это мы. - Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы! - В таком же достатке и чистоте? - Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров! - Папа, а у королей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом. - В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в шоколаде! - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы! ... - В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем делать? - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы! ... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем. Вопрос правительству: - Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц? Кудрин: - Инфляцию мы не допустим. Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог. На борьбу с кризисом российским правительством брошено два атомных ракетных крейсера в Карибском море. - Нужно ли легализовать проституцию в России? - Она и так легализована, даже Союз журналистов есть. После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась... Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру. Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром назначен Сергей Кириенко. Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании. Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный. Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана. Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит. Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи... Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали): - Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости. - Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются. - Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные. - Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит! - Купил доллары. - А почему не евро? - Доллары дешевле. ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы. Два часа ночи, бар, все закрыто... Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка... Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем...". Интересно, что находится внутри "русского" кофе Максвелл Хаус, если адрес изготовителя на банке: Производственная база "Погорелово". В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке". Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. На FМ появилось радио, по которому кроме рекламы простатита стали включать музыку и новости. Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года". Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлек российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах. Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах. - А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести? - Взятка, сэр! Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим... В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо... А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам? Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ." Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита... Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хера не знают, что они уже проголосовали. - Джорж, поехали в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной! - Володя, на ваших медведей теперь надо охотиться только с ракетами! АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. - А почему это наши футболисты совсем не бегают? - Силы берегут! - А-а, для финала? - Нет, проигрыш пережить... В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
полная версия страницы