Форум » АКТУАЛЬНАЯ ПОЛИТИКА - URGENT POLITICAL ISSUES » Сравнительный анализ политических систем: две коровы и молоко ;-) » Ответить
Сравнительный анализ политических систем: две коровы и молоко ;-)
BNE: Сравнительный анализ политических систем: две коровы и молоко Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Фашизм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает Вас ухаживать за ними и Вам же продает полученное молоко. Милитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих и призывает Вас в армию. Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих и отрицает, что они вообще когда-либо существовали. На молоко налагается запрет. Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. Утопический коммунизм У Вас есть две коровы. Ваш сосед помогает Вам заботиться о них, и Вы делитесь молоком. Реальный коммунизм У Вас есть две коровы. Вы обязаны заботиться о них, хотя правительство и забирает все молоко. Прямая демократия У Вас есть две коровы. Ваш сосед решает, кому достается молоко. Представительная демократия У Вас есть две коровы. Ваш сосед выбирает кого-то, кто будет Вам указывать, кому отдавать молоко. Нигерийская демократия У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, Вас расстреливает, коров посылает в Цюрих. Сингапурская демократия У Вас есть две коровы. Правительство штрафует Вас за содержание в квартире двух нелегализованных недомашних животных. Американская демократия Правительство обещает подарить Вам двух коров, если Вы проголосуете за него. После выборов президенту объявляется импичмент за спекуляцию с коровьими фьючерсами. Пресса обсасывает историю «Кау Гейт». Корова подает на Вас в суд за нарушение контракта. Британская демократия У Вас есть две коровы. Вы кормите их мозгами овец и коровы сходят с ума. Правительство ничего не делает. Европейская демократия У Вас есть две коровы. Поначалу правительство контролирует, чем Вы их кормите и когда доите. Затем оно платит Вам, чтобы Вы не доили коров. После этого правительство забирает обеих коров, отстреливает одну и доит другую, от молока избавляется. Затем правительство требует, чтобы Вы заполнили документы, в которых бы объяснили отсутствие коров. Капитализм У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и покупаете быка. Перевел с английского Руслан Снегур
Ответов - 9
Lakedemonjanka: BNE, я в восторге от Вас. Так доходчиво и с юмором все разяснили! Если Вы не журналист, то российские масс-медия много теряют.
BNE: Две коровы и украинская рыночная экономика. Имеешь две коровы. Продаёшь молоко. На эти деньги покупаешь налоговую, чтобы тебя не трогали. Доишь ещё молоко и экспортируешь в Россию как долги за газ, при этом возмещаешь экспортный НДС при помощи налоговой, купленной за первую партию молока. Деньги переводишь на оффшор за право пользования торговой маркой «Две коровы». Сдаёшь убыточную налоговую декларацию. Против тебя возбуждают дело за неуплату налогов. Ты говоришь, что это политический заказ от крупных производителей молока и баллотируешься в Верховную Раду. Тебя выбирают! Ты продолжаешь возмещать НДС, пользуясь депутатской неприкосновенностью. За успехи в сельском хозяйстве и развитие мирового экспорта молока тебе вручают орден и назначают премьером. Крупные производители молока платят тебе за то, что ты разрешаешь им доить молоко и возмещать НДС за контрабанду коров. Ты покупаешь виллу в Америке. Ты сидишь в американской тюрьме!
George IV: Для BNE: А где же сало?! 8о)
BNE: Love маркетинг (особенности рынка) На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : » Со мной классно в постели ». Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : «С ней классно в постели». - Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели ». - Это телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительствою. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - Это спам. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это - сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка Может так: ....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз. Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене :)) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД Это - жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит «Я слышал с тобой классно в постели? Готовся». Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели» Это - аудиторская проверка. Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы» это - «крыша». Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» это - черный пиар. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила. пойдем со мной». это - лизинг ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели Это - печатная реклама На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется как я в постели, - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь «Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё, реальный свет» Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащешь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни. Это - бета-тестирование Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, «рассчитается» подруга. Это -агентский договор. Подруга - агент. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это - аттестация продукции. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность. Ты приходишь сама. Это самовывоз. Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может... Это проприетарный софт Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и блезняшки Упокоевы которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке... Это сертификация специалистов Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе с в постель. Это - взлом системы ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают на него пялиться, подходишь к ним по-очереди и говоришь: «да, с этим парнем офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку баксов. нету? ладно, за шоколадку и бокал шампанского можешь развлечься с ним, но не более пяти минут». это медиабаинг на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?» это креативный подход Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечерину... - Толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... Это пенсия Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе. Ты всё равно соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и 4 шоколадки. Это - отпуск товара в кредит с процентами. Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе симпатичного парня и говорит, что с ним надо переспать, так как он рассказал ему как с тобой классно в постеле. Симпатяга согласен заплатить 4 бутылки шампанского. Это - аренда. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и намекаешь, что на тебе нет нижнего белья. Это - поставка товара без упаковки. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это - государственное регулирование цен. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постеле. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. Это - валовый национальный продукт. (за 2 дня). Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь рассказывать, что у тебе есть много подруг с которыми классно в постеле и даёшь всем почитать список подруг с их адресами, антропологическими параметрами и т.п. Это - ознакомление с банком данных. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на её фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image. Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь, что с тобой классно в постеле. Все наперебой начинают спрашивать тебя, что ты умеешь, как «это» делается, какие позы существуют и т.д. Это - FAQ. Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постеле, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему научила и она знает всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капиталла Мужской вариант... Ты идешь на вечерину, зная уже какую девушку ты там снимешь ......... приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-то одно хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и дойками, с тоненькими стройненькими ногами, шевелюрой на башке и орлиным греческим профилем........... Так ты составил свое первое ТЗ -------------- Жизнь - такая увлекательная штука!
pe: "Реферат по политологии Тема: «Онтологический феномен толпы: гипотеза и теории» Политическая культура теоретически определяет кризис легитимности, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона. Политические учения Гоббса, особенно в условиях политической нестабильности, иллюстрирует онтологический феномен толпы, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. Идея правового государства существенно ограничивает политический процесс в современной России, отмечает Г.Алмонд. Политическое учение Н. Макиавелли иллюстрирует либерализм, говорится в докладе ОБСЕ. Кризис легитимности неизменяем."
murka: В нынешнем (2002 - И.П.) году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. ...Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками. Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга. Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках. Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии. Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация. http://peresedov.livejournal.com/39436.html?style=mine
bne2: Что будет, если в главу страны кинуть ботинок? Буш: Уворачивается, потом говорит: «Ботинок был десятого размера!», кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку. Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно. Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: «ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…». Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы. Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо. Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств. Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он «агент Кремля» и хочет «подорвать независимость Украины». Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги. Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления «ввиду неожиданного изменения ситуации». Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает «чем вы недовольны?», выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
bne2: БИЗНЕС НАЦИЙ АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку
bne7: ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
полная версия страницы